Le temps suspendu - Histoires de Sexe

Le temps suspendu

... oasis gonflée d’eau pure et glacée à portée de langue sans jamais pouvoir l’atteindre à cause des chaînes de forçat du travail qui me retiennent ! Ce qui me rassure, c’est qu’elle me semble dans le même état que moi, si j’en crois les coups d’œil équivoques qu’elle me décoche à la dérobée régulièrement.

Mais, on résiste. Il faut qu’elle l’obtienne ce bac ! Alors on ressasse dans la douleur. On répète. On s’interroge mutuellement. On travaille comme des demeurées.

À midi tapante, elle se lève – ça me rappelle un certain père d’une ponctualité angoissante ! – Elle porte une jolie robe blanche, saharienne – c’est peut-être ça qui m’a inspiré la comparaison oasienne ! – Le haut fait chemisier, boutonné, mais pas jusqu’au cou… de sorte que j’ai eu quelques aperçus de la blanche rondeur de ses seins lorsqu’elle se penchait sur les théoriesnihilistes. Ce n’est pasrien, pourtant, d’entrevoir dans l’échancrure entrouverte du tissu léger, ces deux dunes lisses séparées par une dépression profonde qui me donne le vertige.

C’est elle qui décide : elle est chez elle. Elle s’est écriée« Stop ! Faut qu’on graille ! » en se hâtant vers le frigo. J’ai tendance à croire qu’elle me fuit, qu’elle recule le queneausienInstant fatal. Les sandwiches étaient déjà prêts. Madame Mère s’en était occupée avant d’aller « pèleriner » vers les Pyrénées. Dès que je m’approche d’elle, la Scandinave me repousse. Ça m’énerve. Elle lève le doigt, façon institutrice sévère et l’agite de droite à ...

... gauche, en émettant un drôle de bruit entre ses dents,« Tsssst !…Tsssst !… Tsssst ! » Une émission sonore qui rappelle le bruit des cigales dans les garrigues. En guise d’explication, elle me dit :« Patience, chérie ! »… « Chérie ! »… quel joli mot dans sa bouche ! Il suffit pour me « désagacer » !

On s’est donc retrouvées attablées, face à face dans la cuisine en train de dévorer nos sandwiches salade, mayonnaise, œuf, tomates… et jambon ! Ben voyons :jambon ! Heureusement que je ne suis pas regardante, côté porc ! Est-ce de la provocation ou de l’inconscience de la part de Madame Mère ? Je ne sais pas pourquoi, je pencherais plutôt pour la première occurrence ! En plus, c’est le genre de sandwich qui humilie : tes dents se referment dessus et dès que tes mâchoires font pression, le contenu coincé entre les tranches de pain en profite pour joyeusement déborder : la mayonnaise dégouline, les tomates jutent et l’œuf s’émiette lamentablement… Tu t’en fous plein les doigts et ta bouche ressemble à la gueule baveuse d’un pitbull en colère…

Sauf quand tu t’appelles Cassandre ! Elle a un don ; une espèce d’autorité mystérieuse qui fait que tous les aliments entassés entre les tartines, restent soigneusement tapis au chaud dans la mie de pain. Pas un bout de tomate n’ose jeter un coup d’œil à l’extérieur ! L’œuf refuse d’éclore ! Même la mayonnaise s’est pétrifiée de peur. C’est la femme du blond de Gad Elmaleh, ma parole ! De surcroît, quand elle porte le verre de vin à ses lèvres, ...