Quelqu'un dans mon genre - Histoires de Sexe

Quelqu'un dans mon genre

... m’étais juré de ne plus jamais donner de prise sur ma vie. Dilemme… La fille a l’air d’avoir une conscience, et même si c’est encore loin de me suffire, c’est quand même déjà beaucoup plus que la plupart des femmes que j’ai rencontrées.

On ajoute à ça qu’elle est quand même vachement canon, et qu’elle réveille en moi des pulsions plutôt bizarres, des machins pas explorés…

MAIS…

Je sais que je suis un emmerdeur, et que j’aime ça. Et je sais qu’habituellement, les femmes de boxeurs n’ont qu’une seule envie : que leur bonhomme cesse de boxer. Or, je m’éclate trop sur les rings de la littérature et des débats de société. J’ai des fréquentations infréquentables, je lis des bouquins d’auteurs exclus des bibliothèques, et jusqu’ici, personne n’a jamais supporté ça. Et je ne parle même pas de mon boulot, qui repousse en général les dernières réfractaires.

Normalement, je m’en fous. Love me or leave me… et la plupart du temps elles finissent par se tirer sans que ça m’affecte particulièrement.

Je regarde ma gueule dans le miroir du salon. Putain, mais qu’est-ce qu’elle peut bien me trouver ? C’est mon statut d’écrivain qui la fait mouiller ? Toutes les pétasses du monde veulent se taper un écrivain, Marilyn s’était tapé Miller, et Bardot s’était tapé Gainsbourg… Chaque fois le même remake deLa Belle et la Bête. Sauf que la Bête ne se transforme jamais en Prince charmant, et qu’elles ont toutes fini par aller voir ailleurs.

Je vais mettre les choses au point une ...

... bonne fois pour toutes. Je sors une feuille de papier à lettre et unBic, et je commence à écrire :

*

Foutu calcaire. Je sais pas ce que les anciens locataires utilisaient pour nettoyer les WC, je pourrais éventuellement penser qu’ils ne le faisaient jamais, mais ça rebute mon esprit cartésien. Tout homme qui se respecte ne peut pas pisser dans un chiotte dégueulasse. J’en conclus donc que ce foutu calcaire qui refuse de foutre le camp n’est dû qu’à l’usage tout à fait contre-indiqué de produit vaisselle ou autre détergent mal employé et à outrance. Les anciens locataires étaient simplement neuneus. Je refuse de croire que je vis dans un endroit où des hippies crades ne se lavaient jamais et ne nettoyaient jamais leur chiotte.

Les narines pincées, je finis madélicate corvée puis passe à la cuisine. Récurée de fond en comble, elle respire la propreté. Mais je n’ai pas encore fait les carreaux. Je les observe, mes mains gantées sur les hanches, solidement plantée dans mes chaussons roses à grosses semelles et en forme de lapins. J’ai mis un tablier aussi. Très moche. Ça m’aide bien, en ce moment, de me penser totalement dépourvue de sex-appeal. Quand tu sais que tu es belle, les mecs veulent te sauter. J’ai déjà remarqué ça. Quand tu te sens moche, plus personne ne te court après.

C’est exactement ce à quoi j’aspire, depuis que le voisin est venu me rendre mon assiette l’autre soir, sans un mot, sans un sourire… juste ce regard pénétrant, ce regardtroublant, qui m’a fait ...