Le bon Samaritain - Histoires de Sexe

Le bon Samaritain

... cheveux et laissant abondamment couler l’eau tiède sur son arrière-train.

— Au fait, on passera les trois derniers jours en cohabitation avec ma sœur et son mari, dans l’appartement en Espagne. Ils prennent le relais. Il faudrait que tu me rendes un petit service, pour la remercier de sa proposition généreuse. Voilà, ma sœur aînée est une super inquiète, toutes les semaines elle me téléphone car elle a l’impression de présenter les symptômes d’une maladie grave. Ces derniers temps, elle est devenue hyper angoissée, à la limite de la dépression. Son second mari a subi, l’an dernier, une grave opération de la prostate et ma sœur a lu qu’il y avait un parallèle entre le cancer et la cessation de relations sexuelles. Je viens de penser que tu pourrais lui faire un petit câlin le matin, quand j’emmènerai son mari faire une longue balade iodée, en bord de mer. Ce n’est pas grand-chose, seulement pendant trois jours !

Décidément, tout le monde était au courant de l’enquête médicale. Il y aurait, à brève échéance, une cavalcade d’orgies romaines dans les maisons de retraite…

Brigitte, bizarrement, m’avait fait jurer sur la tête de mes enfants que je respecterais la promesse qu’elle avait ...

... réussi à m’extirper. Je venais de retenir nos billets d’avion sur son ordinateur. Je l’entendais chantonner dans la cuisine. J’étais invité à dîner. Je ne sais pourquoi, mais les choses me semblaient être allées trop vite : la Costa Brava, les plages, le soleil… Logé, nourri, avec en plus un lit garni pour égailler les siestes crapuleuses ou les retours de boîte de nuit. Ce n’était pas clair, cela sentait l’arnaque. Dans la cuisine, Brigitte, seulement vêtue de son slip blanc, préparait une salade de thon avec plein de crudités multicolores.

— Tu as sûrement oublié de me dire l’âge de ta sœur ?

Elle essaya de détourner la conversation en me proposant de servir l’apéro, mais je ne bougeai pas.

— N’oublie pas que tu as juré sur la tête de tes enfants et que les billets d’avion ne seront pas remboursés ! Elle a… un peu moins de soixante-sept ans mais elle paraît beaucoup moins, tu seras surpris ! En plus, son fils pourra nous aider à déménager mes meubles dans sa camionnette, quand je viendrai m’installer chez toi.

Là, je n’étais pas du tout, mais alors pas du tout d’accord !

Comme le dit souvent un grand philosophe du village, le patron du café des sports : Chacun sa merde !