Les Gibets de Savannah - Histoires de Sexe

Les Gibets de Savannah

... encore loin d’avoir expédié la purée que tu sais déjà plus où t’habites… Et tout cela sous le regard d’une dizaine d’autres clients qui semblent soudain plus intéressés par ce spectacle plutôt que d’aller fourrer la fille qu’ils viennent pourtant de choisir et qui pourrait tout aussi bien leur administrer le même traitement !

Tu crois que cette fois, c’est la bonne ? Mon cul, oui ! Elle t’attrape le zgeg, tire dessus jusqu’à ce que tu gueules, se met subitement à te lécher les balloches jusqu’au trou de balle et, une fois de plus, t’as le citron aux abonnés absents… Et quand enfin elle décide de te faire larguer les amarres, elle se débrouille pour que le torrent de foutre gicle exactement où elle veut : sur son front, sur ses joues, dans sa bouche… Toi, t’as beau être dans un état second, tu te retrouves à la fois acteur et spectateur de cette démonstration ! Bien entendu et comme pour faire bonne mesure, elle attend quelques instants que tu reviennes sur terre pour se redresser et, son regard planté dans le tien, elle recueille avec gourmandise et du bout de ses doigts cette semence qui lui dégouline sur le visage comme s’il s’agissait d’un divin nectar, le tout sous les sifflements admiratifs et envieux de tous ces types qui, bien sûr, n’en ont pas perdu une miette !

Trente secondes plus tard, tout ce beau monde a disparu et, à en juger par les grincements des matelas et des sommiers martyrisés – et aussi un peu par les cris des filles qui ne doivent quand même pas ...

... voir ça tous les jours – il y en a qui doivent se régaler ! Moi, par contre, j’ai déjà l’impression d’être essoré comme si je venais de franchir le cap Horn.

Le temps d’essayer de me remettre les idées en place, elle nous a commandé de quoi manger… Je me rends compte alors que j’ai une dalle à bouffer des haubans, mais je me doute que le petit numéro d’Adélaïde n’y est pas pour rien. Du coup, alors que nous attaquons – enfin, surtout moi – le poulet et les patates au four que l’on vient de nous apporter, j’en profite pour lui demander entre deux gorgées de rouquin de me raconter les derniers potins du patelin.

Pas grand-chose, en vérité… Quelques exécutions de brigands, quelques Anglais qu’on a expédiés aux galères pour mieux leur apprendre, une soi-disant sorcière qu’on a essayé de cramer, mais qui a été sauvée par un orage parfaitement inattendu, la rombière d’un notable de la ville surprise en train de se faire joyeusement tromboner par ses quatre loufiats qui se sont aussitôt barrés et qui, à en juger à l’allure à laquelle ils caltaient, doivent au moins être en Nouvelle-France à l’heure où elle parle.

— Ah, et sinon, t’es déjà allé à la Pomme d’Or ?
— Je préfère venir ici, mais ça m’est arrivé…

La Pomme d’Or, c’est un autre claque de la cité… Il ressemble un peu à celui où je me trouve, Adélaïde en moins.

— J’ai une copine qui bosse là dedans et, apparemment, ça n’est pas la fête…
— C’était pas mal, pourtant…
— Oui, mais il paraît que l’ancien dirlo a ...