Le disque de Ruellan - Histoires de Sexe

Le disque de Ruellan

... les seins. Je la retire aussi, bravant les lois L28-1, L52-7 et L88-1. Tant que j’y suis, je viole aussi la L28-2 et la L13 en entier. Mes hardes forment un petit tas puant à côté de la porte toujours fermée. Dans mes mains, les clefs et le flingue.

Je me regarde : mes seins sont fripés, abîmés par des années de contention ; mon pubis est resté globalement lisse toutes ces années. Quelques poils ont toutefois repoussé sur les lèvres, là où l’épilation n’a pas été si définitive. Presque bonne pour le service, mais ça ne suffira pas.

J’ouvre la porte, pousse les fringues à l’intérieur, pose le flingue dessus. Je tire toujours la gueule, mais je déambule quand même, nue, sur le palier. Non, c’est pas comme avant. Ça ne vient pas encore. Je n’ai plus beaucoup de temps. Je redescends les escaliers. Dans le hall, le connard du troisième gémit encore, les mains sur ses parties. Je fais demi-tour et rentre chez moi.

Le coquillage bleu m’interpelle :

— Bienvenue chez vous, Mademoiselle Finster. Vous n’avez pas regardé votre quart d’heure de publicité obligatoire ; voulez-vous que j’allume la télévision pour vous ?
— Oui, oui, vas-y.

S’ensuivent quinze minutes d’abrutissement des masses, où on me vante les mérites d’objets que plus aucun ZOsO ne peut plus s’acheter, mais c’est la loi de 2021. Oui, bien sûr je vais m’acheter un sauna ; ça fera très bien dans mon studio. Je peux payer en un million d’années sans frais de dossier ? N’empêche, elle est bien mignonne, ...

... l’actrice dans son bikini à la limite de la L28-1. La scène se passe dans un EDEN, donc c’est autorisé. Et quelle classe, le slogan : « Sauna+3000 ™ : quand votre mari rentre du travail, accueillez-le dans votre antre à l’humidité contrôlée par © Vibra, le leader des ambiances chaleureuses. »

Le quart d’heure de cerveau disponible est passé. Enfin. Mais le coquillage bleu insiste :

— Souhaitez-vous visionnez un quart d’heure supplémentaire ? Un ticket-ration offert par nos sponsors Lib…
— Non, merci, c’est bon pour ce soir ; j’ai du travail, le coupé-je avant qu’il me récite la liste des vingt-deux marques agréées.

La télé s’éteint. Je reste nue sur le canapé défoncé, contemplant mon reflet déformé sur l’écran. Direction la salle d’eau-WC. Dans l’armoire de toilette, je trouve une pince à épiler et me mets aussitôt au travail. Quelques cris retenus pour ne pas activer le coquillage jaune ; plus tard, je suis comme « neuve », lisse comme à mes vingt ans. Indispensable pour la mission.

Maintenant, je fouille mon placard dans la pièce principale. Là par contre, y a pas grand-chose à faire : la garde-robe est désespérante, strictement conforme au code vestimentaire de 2021. J’espère que mon contact dans l’EDEN-3 connaît son affaire, sinon la mission va être très courte, et ma vie aussi.

Un peu désespérée, j’installe un oreiller sur le canapé, un drap pour seule couverture et m’allonge. Cela fait combien d’années que je n’ai pas dormi nue ? Cela fait combien d’années que ...