1. Le Club des Objets Perdus (Et Très Mal Récupérés)


    Datte: 24/10/2026, Catégories: #exercice, Humour #pastiche, #délire, #érotisme, #fantastique, #volupté, #Collègues / Travail, Auteur: L'artiste, Source: Revebebe 

    ... froissée. Elle n’avait plus qu’une seule option : trouver un conteneur. L’enfermer. Le sceller et l’enterrer sous dix mètres de béton armé.

Un frisson de désespoir la parcourut. Et pendant qu’elle ramassait péniblement un vieux casier métallique qui traînait, une voix douce et un peu hautaine résonna dans le couloir derrière elle :

— Mademoiselle Zoé… est-ce que tout va bien ?

Elle se figea. Pas lui. Pas Monsieur Gérald, le directeur de l’hôtel. L’homme en costume Hugo Boss trois-pièces approchait lentement sans remarquer le vibro démoniaque qui, reconnaissant une nouvelle proie, se mit à frémir de bonheur, émettant un petit « brrrrrrr » presque affectueux. Zoé fit un sourire absolument terrifiant à son patron.

— OUI ! TOUT VA TRÈS BIEN ! JE FAIS JUSTE… UN PEU… DE… NETTOYAGE ! cria-t-elle avec la conviction d’un enfant qui vient de renverser du Nutella sur de la moquette blanche.

Gérald plissa les yeux et l’objet s’agita de plus belle. La jeune femme comprit qu’elle devait agir. Immédiatement.

Zoé se releva d’un bond minable, tenant son casier métallique tel un bouclier médiéval en plastique mou. Derrière elle, sur le sol crasseux, l’objet s’agitait comme un hamster hyperactif branché sur 220 volts.

Le directeur Gérald s’approchait, l’air suspicieux, prêt à appeler la sécurité.

Zoé pensa très vite – enfin, aussi vite qu’on peut penser quand on est dégoulinante de sueur et poursuivie par un sex-toy en pleine crise existentielle :

• Option A : ...
    ... tout avouer.(Non. Jamais.)

• Option B : improviser.(Comme toujours.)

Elle plaqua son plus faux sourire sur son visage.

— Ah ! Monsieur Gérald !
— Quelle coïncidence !
— Justement, je… je procédais à un… test de lustrage ! Un exercice de situation d’urgence contre les sols crasseux !

Gérald plissa encore plus ses petits yeux de furet en costume.

— Un test de lustrage ? Mais qu’est-ce que c’est que… murmura-t-il en captant enfin la chose rampante.

Il ne termina jamais sa phrase. Ses pupilles se dilatèrent. Son front perla. Il entrouvrit la bouche, d’où s’échappa un soupir étonnamment lubrique, et desserra sa cravate. Sa langue glissa lentement sur sa lèvre inférieure.

Il la regardait – elle, désormais les seins à l’air, la jupe froissée, la chatte encore frémissante – comme une gourmandise présentée dans un plat en argent, et baissa discrètement la fermeture de son pantalon. Une main disparut vite sous la ceinture et s’agita lascivement.

Zoé comprit que si elle ne voulait pas passer à la casserole, elle n’avait plus deux secondes. Mais une.

Elle hurla :

— C’EST RAOUL, UNE LESSIVEUSE AUTOMATIQUE ! DÉCOLLEMENT DES IMPURETÉS PAR TREMBLEMENT, MONSIEUR !

Et là, elle sauta. Ridicule. Pathétique. Genre grenouille asthmatique. Mais suffisamment loin pour couvrir la distance qui la séparait du vibro démoniaque. En plein vol, elle abattit son casier.

Clong.

Raoul fut enfermé. Instantanément, tout se calma. Comme si quelqu’un avait débranché le ...
«12...4567»