Le Club des Objets Perdus (Et Très Mal Récupérés) - Histoires de Sexe

Le Club des Objets Perdus (Et Très Mal Récupérés)

... nu.

La suite tout entière vibrait à présent comme un club échangiste un soir de canicule. Sur le lit king size, les oreillers s’étaient mystérieusement empilés en forme de cœur. La télévision s’alluma seule, balançant en boucle un tutoriel de massage tantrique. Le mini-bar se mit à bourdonner de façon orgasmique. Même le ficus dans son coin semblait en pleine parade nuptiale.

Zoé ferma les yeux et respira. L’objet maudit – ce fourbe – pulsait désormais comme s’il appelait ses disciples.

Elle agrippa la télécommande(par réflexe idiot) et tenta de baisser le volume du chaos. Erreur. Instantanément, des haut-parleurs planqués dans les murs diffusèrent une playlist intitulée : « Chaleur Tropicale – N° 69. » Lente. Sensuelle. Languide.

Zoé crut mourir sur place. Elle se rua vers le tiroir, attrapa l’olisbos infernal sans réfléchir(ce qui déclencha un petit « pouic » scandaleux), et le fourra dans le premier sac plastique qui traînait, une misérable pochette marquée « Service de Blanchisserie ».

Le bruit se calma un peu. Elle recula, tenant l’encombrant à bout de bras comme s’il s’agissait d’une bombe, transpirant la honte par tous les pores. Elle devait atteindre le sous-sol pour jeter cette horreur dans l’incinérateur. Donc, descendre six étages et traverser l’hôtel. Facile, non ? À condition de ne pas croiser Maxime à moitié nu, la gouvernante en pleine transe mystique sur un chariot de linge sale, ou… la délégation entière du Congrès International des Anciens de ...

... l’École de Saint-Cyr, qui venait tout juste de s’enregistrer.

Zoé déglutit.

« Parfait. Génial. Tout ce qu’il me fallait : un défilé de militaires en rut et moi avec un sex-toy démoniaque dans un sac plastique. Merci, vie, t’es vraiment une super copine. »

Zoé se lança, serrant le sac plastique contre elle comme si c’était l’Arche d’Alliance et qu’un regard direct dessus allait la carboniser sur place. Chaque pas déclenchait une onde feutrée qui remontait le long de son bras.

Arrivée à l’ascenseur, elle appuya frénétiquement sur le bouton.

Ploink. Ploink. Ploink.

Les portes restaient closes, évidemment, parce que la vie hait les gens honnêtes. Elle pesta, jeta un œil aux escaliers de service, et décida de descendre à pied.

Enfin au lobby, stupeur.

L’hôtel tout entier bruissait comme un vibromasseur géant sous amphétamines. À la réception, Maxime(chemise toujours ouverte, désormais sans pantalon), lançait un hélicoptère-bite artistique tout en tenant le terminal carte bleue à bout de bras.

— Bienvenue au Grand Paradisiooo…, chantait-il en boucle, les hanches en transe.

Un vieux couple tentait tant bien que mal de payer sa chambre : Madame léchait le TPE avec une sensualité déplacée, pendant que Monsieur, derrière elle, lui pelotait les seins comme s’il essayait de pétrir du pain bio à l’ancienne.

À gauche, dans le salon d’attente, un groupe d’hommes d’affaires en costume avait visiblement basculé dans une chorégraphie collective. Cravates autour ...