Lait caillé et douche de lait - Histoires de Sexe

Lait caillé et douche de lait

... le compromis de relancer piteusement mon ex « la Luciole Squatteuse » sur Messenger, tentant d’aller innocemment aux nouvelles avec un « j’espère que tu me remets ». Sa réponse fut instantanée :

J’étais pour lui celle qui pompait et avalait avec verve. Je fus à la fois honorée et dépitée. Hélas, rapidement les échanges se réduirent à peau de chagrin, cela accentué par mon attitude outrée devant ses quelques claires sollicitations pour du plan cul. Je voulais me sentir courtisée, charmée, envoûtée, et pas…. Pas comme ça en tout cas, comme on se commande un taco en se grattant les couilles et en expulsant sa crotte de nez sur le côté. Puis surtout en ce qui le concernait lui précisément, j’aurais voulu pouvoir avant tout le regarder droit dans les yeux et lui balancer certaines choses, toute une fureur emmagasinée. Et je voulais en même temps pouvoir entretenir une espèce de jeu tortueux de séduction. Au bout du compte, la Luciole Saquatteuse déguerpit, ce qui était bien compréhensible. Cherchant de nouveau fébrilement une personne avec qui échanger des mots platoniques tout en ayant un arrière-plan de sous-entendus obscènes, je me rabattis sur un autre ex, le Maître nageur, un coup entre deux portes chez lui à mes vingt-deux ans, lors d’un de mes passages chez mes parents en région parisienne. Depuis, il était devenu directeur adjoint de collège et s’était mis en ménage avec une institutrice, ils tentaient depuis un moment de mettre un bébé en route. En couple libre ...

... d’après ses premiers dires, je découvrais assez vite qu’en fait pas du tout, mais alors pas du tout du tout.

Et lui, ce fut la bite surgissant d’une boîte comme un diable sur ressort. Le moindre bout de peau ou mot envoyé semblait lui faire l’effet d’une décharge électrique et il en redemandait toujours de plus en plus. Bon, au départ il se montrait plutôt froid, tout dans le contrôle, strictement sans affection, mais indéniablement accroché à tout ce que je pouvais partager en lien de près ou de loin avec des cochonneries. Mon bas du ventre fripé, mes seins un peu pendouillants ou mes cernes ne faisaient pas redescendre sa trique au contraire et cela me fut un sacré cadeau. Sur plusieurs mois, chaque jour on s’échangeait challenges et gages mis en images, les cinq fruits et légumes, ainsi que tous les manches d’ustensiles ou de balais et les guidons de vélos ou de poussettes passèrent dans mes trous, j’étais mon propre cobaye de docteur Maboul, avec prédilection pour les courgettes forant ma rondelle ou le citron contenu dedans durant des vidéos de danse à poil improvisées dans mon salon, revisitant à ma sauce les prestations de Josephine Baker et sa célèbre ceinture de bananes. S’enfoncer de plus en plus violemment une courgette, expulser un citron après une heure à tortiller des fesses avec, m’injecter la bombe de chantilly dans le fion, me laisser couler du lait dessus comme Catwoman dans le Batman de Tim Burton, gober face à l’objectif plein de trucs dégueulasses ou ...