Le sarcophage - Histoires de Sexe

Le sarcophage

... entre deux eaux, imprégné de cette espèce d’huile noire. Je me serais attendu à voir une belle momie bien poussiéreuse, mais pas à ça. Je grimaçai de dégoût comme les autres. Le mort était nu et remuait encore un peu, et on aperçut furtivement qu’il avait deux pénis flasques et goudronnés.

— Le bon docteur Sparnacus sans doute, dis-je en mettant ma main devant ma bouche tellement l’odeur était poignante.
— Quelqu’un peut me dire ce qu’il se passe ? demanda le crâne.

Là, je réalisai en le lui expliquant rapidement qu’il ne portait pas un masque, mais que son visage était tatoué. Pas croyable et franchement, dans la pénombre du conteneur, il donnait la chair de poule et je me dis que ce devait être le fameux contact de Marie.

— OK, fit-il, bref on a une momie à bord et le conteneur a été ouvert. Il faut avertir la sécurité et…
— Pas si vite ! fit Marie, autoritaire. On le fera, mais plus tard, Skull. Wais, c’est le docteur, Paul, me dit-elle en me donnant la lampe pour sortir la caméra de mon sac qu’elle portait. Je vais te filmer en train d’examiner ça. Tu te rends compte, on va avoir les premières images de la momie du docteur.

Elle jubilait.

— Hum, la police va bien aimer me voir la face sur ton film. Visiblement le gars est entré ici pour voler quelque chose, regarde les outils par terre.

Marie éclaira le sol.

— Wais, OK, mauvaise idée, écarte-toi, mais il n’a rien volé on dirait, je ne comprends pas.
— Il ne devait pas y avoir un codex ?

Marie ...

... soupira, évidemment, le codex et la carte. Comment avait-elle pu oublier ça ? « Les pipes, idiote », se dit-elle, « arrête de penser au cul. »

Là, ma belle rousse me regarda les yeux luisants, l’air découragée. Ce n’est pas le genre de Marie d’avoir des trous de mémoire.

— Ben oui, j’oubliais, mais… t’as envie de fouiller là-dedans Paul ?
— Non merci, pas sans habits de protection bactériologique, et toi ? On devrait peut-être s’éclipser avant que quelqu’un ne vienne.
— Poule mouillée.
— Personne ne va venir à cette heure-là, fit le crâne. Mais pourquoi filmez-vous ça, au juste ?
— Eh… fit ma belle rousse, ben, je veux envoyer ça à Marie Lemieux pour son émission, je le fais souvent.
— Cool, fit le crâne, c’est pour ça que tu voulais que Suzie t’amène ici, filme-moi aussi.

Et il se plaça devant le cercueil en enlevant sa casquette et posant fièrement tout sourire. Petit Jésus ! Il me faisait penser au Baron samedi, que j’avais déjà malheureusement rencontré.

— En tout cas, dis-je, le gars n’avait rien dans les mains en se sauvant. Quand je pense qu’il a bu la tasse là-dedans. Pouash ! On ne devrait même pas respirer ici, non ? Ça sent les fruits de mer au goudron.
— Un instant, dit encore le crâne une fois que Marie l’eut filmé, vous, vous êtes Paul Lemieux, le mari de…
— Non, son sosie, dit Marie rapidement, on s’est rencontrés dans un concours de sosies justement, hein Paul ? Son vrai nom c’est… Jaques.
— Eh…, ben oui, fis-je, mais en fait je suis le sosie ...