Le loser magnifique - Histoires de Sexe

Le loser magnifique

... peignoir !!
— C’est ça, fous-toi de ma tronche.

Un autre dit :

— Mais c’est pas un pei-noir, c’est un pei-bleu.

Cette blague à la con me met hors de moi, non mais c’est vrai quoi ? Ils se sont tous donné le mot ou quoi ?

— Putain, ça c’est spirituel ! Il est pas bleu, bordel, il est marine, putain, ouvre les yeux quoi !

Ça, ça l’a mis en rogne :

— Quoi ? Tu dis que je ne connais pas les couleurs, hein ? C’est ça que tu dis ??

Oh, ça sent le roussi, il faut que je calme le jeu :

— C’est bon mec, on va pas en chier une pendule.
— Non, c’est pas bon, c’est pas bien de se moquer de not’ pote comme ça ! dis l’un d’entre eux.
— Et pour la peine, tu vas nous le r’filer ton peignoir.

Mais bon sang, qu’est-ce qu’ils vont en foutre de mon peignoir marine ?? Soudain, il sort un opinel de sa poche. Vaincu, je lui donne mon peibleu, euh non, mon peimarine noir… euh oh et puis merde !

Arrivé chez moi, ça fait tilt ! je réalise que les biftons étaient dans la poche ! Heureusement, ces nihilistes ne s’en sont pas pris à mon tout nouveau tapis. Je m’y installe peinard, un verre de vodka orange à la main et un spliff aux lèvres. Cool. J’ai pas le temps de décompresser qu’un coup de fil retentit.

Dring, Dring !

Qui c’est qui dring ?? Je décroche et j’entends à l’autre bout du combiné un Monsieur Epéda qui a perdu son beau sourire.

— Tu vas me ramener mon fric, je te donne jusqu’à demain et j’attends pas de billets de Monopoly ! Tu m’as compris Duc ...

... ?

Oh bon sang… Et c’est reparti !

— En fait, ça ne m’arrange pas ça, demain, c’est la demi-finale contre Rézus et Rozef.

Mais je suis pas sûr qu’il a entendu ma demande de remettre ça à plus tard. Il m’a raccroché au nez. Punaise, il va falloir reporter à samedi…

Je téléphone à Waldo pour le prévenir.

— Ah non, Duc, ça, ça va pas être possible.
— Et pourquoi ?
— Parce que samedi, c’est shabbat.
— Comment ça ?
— Le samedi, Duc, c’est le jour de repos des juifs, je ne travaille jamais le samedi, je ne conduis pas, je ne monte même pas en voiture, je ne touche pas à l’argent, je n’allume pas le four et je ne joue surtout pas au billard !
— Mais bordel mais depuis quand t’es juif ?? C’est ton ex qui était juive !
— Et alors ?! Quand on divorce, on rend sa carte de bibliothèque ? On repasse le code ? On a plus le droit d’être juif ?!

Après cette explosion, il se calme et continue la conversation comme si de rien n’était :

— Bon, explique-moi ce qui s’est passé Duc.
— Bin, c’est qu’y a des p’tits merdeux, des nihilistes qui m’ont piqué le blé !
— Des nihilistes ? Ça me tue. On peut penser ce qu’on veut de la doctrine national-socialiste mais au moins, ça c’est une culture.
— T’in ! t’es vraiment un sale con Waldo !

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L’équation à résoudre se résume à trouver 1 125 € avant demain, convaincre mon Waldo de rendre la même somme, de donner tout ça à Epéda avant que ne débute le tournoi. Une formalité. Pragmatique comme un idéaliste, je répertorie ...