Le loser magnifique - Histoires de Sexe

Le loser magnifique

... le sais ??
— Bin quoi, j’ai pas raison ? Me demande-t-il ? J’ai pas raison Duc ?
— Si t’as raison, mais c’est vrai que t’es un sale con !

C’est un sale con, c’est vrai, mais il a raison. Premièrement, grâce à ça, on est en demi-finale (ça va être une autre paire de manches, on tombe contre Rézus et Rozef), et deuxièmement, c’est à mon homonyme de payer mes frais de lavage de tapis, non mais oh !

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Monsieur Krabansky ouvre avec méfiance et me dit qu’il ne veut pas acheter de tapis, oust, va-nu-pieds, assisté, où va la France avec tous ces feignants ! Avant qu’il ne ferme sa porte, je m’explique. J’explique tout comme il faut, sans grossièreté aucune, un truc bien chiadé quoi.

Monsieur consent à m’écouter jusqu’au bout puis me dit :

— C’est mon tapis ?
— Euh… pardon ? (là j’avoue, je suis un peu perdu.)
— je vous demande à qui est ce tapis ! Il est à moi ou bien il est à vous ?

Forcément, il est à moi.

— Il est à vous. Ces hommes n’ont pas uriné sur un des miens, ils ont uriné sur le vôtre ! Donc, je ne vois pas pourquoi je paierais les frais de lavage.
— Non mais euh… attendez, c’est à cause de votre…

J’ai pas le temps de finir ma phrase qu’il a claqué sa porte me laissant comme deux ronds de flan sur le trottoir.

Le lendemain matin, vers les deux heures de l’après-midi, mon putain de téléphone me réveille, c’est Monsieur Krabansky. Que me veut cet énergumène à une heure si matinale ? Il me dit que sa femme a été enlevée – probablement ...

... par les hommes de main de Monsieur Epéda.

Ouch ! Ça, ça craint.

On est proche de l’incident qui a secoué notre monde l’année dernière. Cap’taine Choc et Cap’tain Igloo s’étaient frités et la seule solution envisagée fut celle de faire des goûters aux pépites de poissons.

Moi, j’ai pas envie d’avoir des sommiers en mie de pain…

Il me propose de m’offrir un nouveau tapis si je m’occupe de cette sale histoire. Je n’ai qu’à me faire passer pour monsieur Krabansky, payer la rançon demandée et voilà.

Payer la rançon ?

Oui, Monsieur Epéda exige d’être remboursé des dettes de ma femme (oui euh, m’enfin de la femme de Krabansky… oh, j’y comprends plus rien moi, c’est le matin, merde !).

— Et elles s’élèvent à combien ses… dettes ?

Monsieur Krabansky me donne le montant. J’ai dû mal entendre, c’est pas possible. J’ai jamais palpé autant de blé dans toute ma vie. 2 500 € ! 2 500 €, putain, j’y crois pas mes oreilles ! Le truc de dingue.

J’accepte.

J’ai rien d’autre à dire, j’ai accepté.

Je téléphone à Waldo, il s’y connaît pour le paiement de rançon. En Algérie, il a été témoin d’une transaction et il y a eu du grabuge.

— C’est à cause de ses putains d’Arabes, m’a-t-il dit. Des bouffeurs de dattes avec des torchons sur la tête, pas foutus de trouver la marche arrière sur une voiture auto-tamponneuse. Comment veux-tu leur faire confiance ?
— Putain, t’es con Waldo.

Il veut absolument m’accompagner pour l’échange. J’avoue que je le sens mal, je le ...