La drague des copains - Histoires de Sexe

La drague des copains

... famille, le tombeur, s’il y en a un qui s’y connaît en séduction, c’est Achille Londumur, le tombeur de ces dames.

— OK, alors nous allons mettre au point l’opération « Il faut sauver Charlotte, mais pas sa culotte ». Tout d’abord, description de la cible. J’écoute !
— Ben, il se prénomme Carl. Grand brun aux yeux bleus, baraqué, allure sportive, barbe de trois jours, il fait du Taie Si Suan dans son jardin et installe des nissoirs pour les petits oiseaux dans ses arbres fruitiers. Il travaille comme cadre dans une boîte de sécurité informatique.
— D’accord, un esprit sain dans un corps sain, avec certainement un bâton de sergent-major à faire s’enflammer les strings. Comment y étais-tu allée, à cette teuf ? Que s’est-il passé ?
— Ben, j’avais mis un semisier blanc pas trop décolleté.
— Ouais, te connaissant, seul le premier bouton sous la glotte restait entrouvert.
— Voui. Et ma jupe bleue, celle qui m’arrive au-dessus du genou.
— Pas de quoi lui faire exploser la braguette. Si en plus tu avais gardé ton chignon strict, genre institutrice ou maîtresse de donjon SM – quoique les deux univers sont proches. Et alors, après ?
— La salope de professeur de mathématiques du collège, Lara Clet, lui a fait du rentre-dedans. J’ai pas osé lui adresser la parole, je suis restée dans mon coin.
— T’es quand même nunuche. Tu es consciente que tu pars avec quelques handicaps, tu es myope comme une taupe, tes verres de lunettes font ressembler tes yeux à des guppys dans un ...

... bocal, ensuite ta timidité maladive qui te fait bégayer à chaque fois qu’un homme te demande l’heure, sans oublier le pire métier du monde : inspectrice des impôts, qui n’est pas franchement glamour, même qu’il racornit les coucougnettes de chaque mâle normalement constitué. Par contre, ton mignon cheveu sur la langue te donne un charme certain :Femme qui sifflote, dégustation de quenottes.
— Mais que puis-je faire ?
— D’abord, essayer des lentilles de contact, ça va te débarrasser de tes verres de lunettes. Tu vas te mettre au sport, toi aussi, mais pas avec un jogging informe, il faut revêtir une tenue de combat, mais pas de camouflage, on n’attrape pas les mouches avec du vinaigre… tu vas mettre en valeur tes longues jambes avec un mini short.
— Un mini sort ? Je n’oserai jamais.
— Faut ce qu’il faut. Ta poitrine ne fait pas gros effet, elle n’attire pas le regard. Tes deux œufs au plat n’invitent pas au fantasme, aussi tu vas mettre un débardeur blanc, un truc près du corps, bien moulant, sans rien dessous. Un peu court aussi, que l’on puisse voir ton nombril. S’il peut aussi avoir l’optionside boob, ce serait encore mieux.
— Oh là là ! mais on va voir mes tétons.
— Justement, c’est le but de la manœuvre ! Il n’y a rien de plus beau que des tétons têtus qui tentent de trouer le tissu.
— Je ne sais pas si j’y arriverais.
— Tu dois y arriver. Autre chose, tu vas prendre rendez-vous chez une esthéticienne. Il faut te faire toiletter le minou. La dernière fois que je t’ai ...