LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE - Histoires de Sexe

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE

... de Clio pardi.

17 h 45 : conseil de savoir-vivre : au supermarché, raccrochez votre téléphone à la caisse. La caissière est un être humain. Ou alors allez à la caisse automatique. Votre impolitesse contribuera ainsi à la disparition de milliers d’emplois.

18 h 00 : un mec me dit dans la rue :

- Salope ! T’as vraiment une jupe de pute.

- Oui, et j‘ai aussi un master, le permis de conduire et le droit de vote. C’est chiant le progrès, hein ?

18 h 45 : je dis à Cyril :

- C’est décidé, je deviens végé.

- Végétarienne ?

- Non, végétative. Je ne bouge plus du canapé.

19 h 00 : vous avez vu ! La reine d’Angleterre, c’est un homme maintenant. Cette culture woke du non-genré (e), ça va vraiment trop loin.

20 h 15 : en amour, il parait qu’il y a des hauts et des bas. Moi, je préfère tout enlever.

20 h 30 : un jour, je dis à mon ex, lors d’une discussion :

- Oh ta gueule. Tu me gonfles connard. Va chier chez ta mère.

- Des gros mots dans la bouche d’une fille, c’est sale, qu’il me répond horrifié.

- Et ta zigounette, on en parle ?

JEUDI 18 FEVRIER 2023 :

2 h 45 : la vie est bizarre tout de même. Tu te lèves la nuit pour boire un verre d’eau et tu te retrouves devant le frigo, l’index dans le pot de Nutella.

8 h 30 : vu mes cernes du moment, je pense que le maquillage ne va pas suffire ce matin. Même la chirurgie esthétique baisserait les bras. Je crois qu’il va falloir que je reste de dos toute la journée, c’est la seule ...

... solution.

8 h 31 : « Miroir, Ô mon Miroir, ferme bien ta grande gueule ».

9 h 45 : j’arrive au boulot. Presque pas trop en retard. Je prends l’ascenseur avec la grande connasse salope blonde de la DRH. Je lui dis pour meubler :

- Tu es comme Barbie en fait.

- Ah bon ? Grande et belle , qu’elle répond.

- Non, en plastique et sans cervelle.

10 h 00 : je ne sais jamais… L’expertise en fellation, c’est dans les compétences ou dans les savoir-faire sur un CV ?

10 h 30 : un jour, mon ex, après s’être employé en missionnaire sur moi, me dit :

- Alors, c’était bon ?

- Le fait que tu utilises le passé me donne à penser que c’est terminé.

10 h 40 : vous avez vu la crise de l’énergie ? Les coupures d’électricité et tout ? On l’a échappé belle cet hiver. Mais si on ne fait rien pour le climat, la conséquence, c’est que dans deux ou trois ans, à ce rythme-là, l’hiver, on baisera tous dans le noir.

10 h 45 : je demande à Audrey :

- Quelle souris peut marcher sur deux pattes ?

- Je ne sais pas.

- Mais si, Mickey !

- Ah oui !

- Quel canard peut marcher sur deux pattes ?

- Donald ?

- Mais non, tous les canards, connasse.

11 h 00 : la masturbation ça rend sourd. C’est des conneries, je pense. La masturbation ne rend pas sourd du tout. C’est juste qu’on est trop occupé à vous répondre pendant qu’on se masturbe. Enfin bon, voilà. Après la masturbation, c’est bien, c’est comme les conserves et les surgelés, ça dépanne. Mais rien ne vaut les produits ...