LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE - Histoires de Sexe

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE

... frais.

11 h 20 : conseil pratique. Notez, mes conseils sont toujours utiles. Si vous partez au ski, et si vous faites du hors-piste, pensez à mettre des saucisses dans les poches de vos anoraks. En cas d’avalanches, les chiens vous retrouveront en premier.

11 h 35 : depuis que j’écris mon journal, certaines personnes m’évitent. J’aurais dû commencer plus tôt.

12 h 00 : je déteste la méchanceté gratuite. Maintenant, avant d’insulter un imbécile, je lui demande une participation financière.

14 h 30 : déclarer sa flamme, attiser le désir, se consumer d’amour, c’est beau hein ? Poétique et tout. Moi, j’ai le feu au cul parfois. C’est moins poétique, moins classe aussi, mais ça reste dans l’idée, tout de même.

14 h 45 : discussion dans l’open-space. C’est Audrey qui lance le débat :

- Vous feriez quoi si c’était la fin du monde ? La première chose hein, et la seule ?

Ce con de Jean Eudes, le genre à faire le beau et à draguer tout ce qui bouge répond :

- Je me jetterais sur tout ce qui bouge pour baiser (je vous l’avais dit !). Et toi Nina ?

- Surtout, je ne bougerais pas…

15 h 00 : il y a des choses qui n’arrivent qu’une seule fois dans une vie. Par exemple, moi ! Il me semble correct que vous le sachiez.

15 h 10 : non, mais je ne dis pas que tous les gens sont des abrutis. Mais avouez quand même que la tendance est à la hausse.

15 h 30 : des fois, j’hésite à publier des trucs dans ce journal. Sur mon ex, surtout. Il ne faudrait pas que le mec ...

... se reconnaisse et le prenne mal ! Et puis, je me dis que je m’en fous, il fallait surtout qu’il me prenne bien, en fait.

16 h 15 : sucer, c’est aspirer à se faire des amis.

16 h 30 : engin : nom masculin. Définition : sorte de bite, mais en plus gros.

17 h 00 : s’occuper de son cul, ça fait perdre du poids. Vous en pensez quoi ?

18 h 00 : j’ai rendez-vous avec ma copine Jade. Enfin, on avait rendez-vous à 17 h 30. Avez-vous remarqué que les gens en retard sont toujours de meilleure humeur que ceux qui les attendent ?

19 h 30 : j’ai ma copine Amandine au téléphone. On s’est un peu perdues de vue depuis deux ans :

- Et sinon, qu’est-ce que tu deviens, qu’elle me demande.

- J’attends un heureux événement, que je réponds.

- C’est génial, super ! Félicitations !

- Merci.

- Garçon ? Fille ? C’est pour quand ?

- Non, pizza Régina avec supplément fromage. C’est pour dans dix minutes.

20 h 00 : y’a le président qui cause à la télé. Ça va mal. Franchement, on vit la fin du monde la plus longue et chiante de tous les temps. Je zappe.

20 h 30 : je dis à Cyril :

- Mon amour, si tu nettoies la cuisine et que tu vides le lave-vaisselle, je te dis ce que j’ai oublié de mettre sous ma robe.

21 h 00 : en fait, je suis super-amoureuse. C’est comme amoureuse, mais avec un masque et une cape.

22 h 30 : est-ce qu’être une déesse au lit, c’est ne pas respecter la laïcité ? Je ne crois pas.

VENDREDI 17 FEVRIER 2023 :

7 h 30 : l’avenir appartient ...