1. LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE


    Datte: 05/10/2024, Catégories: Entre-nous, Hétéro Auteur: Laetitia sapho, Source: Hds 

    ... pattes de devant l’une contre l’autre, comme des petites salopes comploteuses.

11 h 15 : des fois, c’est rare, mais j’aime bien faire ce que l’on me dit de faire. Juste histoire d’encore plus perturber les gens.

11 h 20 : je reçois un SMS. Les ex qui te recontactent quand tu es en couple, ça me rappelle ces vieilles chaussettes que tu retrouves en plein été quand tu es en tongs.

11 h 45 : hier soir, j’ai terminé la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous spoiler la fin, mais les deux finissent chez l’ostéopathe.

12 h 00 : venir lire mon journal pour y trouver de la moralité, c’est peine perdue. C’est un peu comme visiter une maternité pour y trouver une pucelle, c’est perdre son temps.

12 h 15 : mon collègue Jean-Eudes se plaint d’avoir mal à la gorge. Je lui ai conseillé de fermer sa gueule. Apparemment, les angines, ça rend susceptible.

12 h 20 : je viens d’apprendre que j’ai gagné au super loto euro millions machin chose. Une grosse somme en plus ! Je n’ai pas joué, mais le mail du notaire ivoirien est formel. Je dois juste cliquer sur le lien et donner mon IBAN. Va te faire….

13 h 45 : je ne suis pas d’accord ! Je ne me suis pas cassé les pieds à devenir quelqu’un d’exceptionnel pour m’entendre dire que nous sommes tous égaux !

14 h 15 : la cheffe me reproche de ne pas être assez motivée au travail :

- Je ne vais pas faire de zèle quand même, que je dis.

- Pourquoi pas, qu’elle répond.

- Parce que le zèle, c’est une pratique qui ne sert ...
    ... à rien.

- Et pourquoi ?

- Le zèle, c’est travailler plus pour gagner pareil.

15 h 00 : « mon mec à moi, il me parle d’aventure. Il parle d’amour comme il parle des voitures…. »

Ridicule ! Moi, un mec me fait ça, il dégage. Comment peut-on parler d’amour comme on parle des voitures ?

« Ma Chérie, je suis fan de tes airbags », « Ta carrosserie, qu’est ce qu’elle est bien entretenue », « J’adore ton gros pare-chocs arrière, ça a tendance à affermir ta ligne, et c’est bien pour ton coefficient de pénétration ». Il y a pire : « T’es vraiment la reine de la vidange ».

Vraiment pas romantique, enfin sauf si tu sors avec Patricia Kaas.

15 h 10 : une fois, j’ai fait un concours pour schizo. J’ai terminé première, deuxième et troisième.

15 h 30 : vous me félicitez souvent pour mon humour et ma répartie. Merci. Mais sachez que je suis un super coup au lit aussi.

15 h 45 : ah. le week-end dernier, j’ai trouvé du sans-plomb 95, à 1.51 € le litre. Je ne vous dis pas où. Non pas que je sois une grosse égoïste. Non, c’est plutôt que je me souviens ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ la dernière fois. Je n’ai plus aucune confiance en vous.

16 h 00 : je suis avec la connasse d’Elodie au téléphone. Elle me dit :

- Si j’étais toi…

Je la coupe :

- Arrête de fantasmer.

16 h 30 : je vous en ai déjà parlé, avant, j’étais sur Tinder. Il y avait toujours un imbécile pour te demander « qu’est-ce que tu cherches ici ? ». A ton avis ducon ? Des jantes ...
«12...678...12»