Nutella - Histoires de Sexe

Nutella

Le frigidaire était vide, mon estomac aussi. Alors j’ai mis le cap sur le supermarché. Pour vous, ça paraît une excursion d’une banalité affligeante. Mais pour moi, de retour d’un long exil, c’était une aventure amusante, et instructive aussi, sur l’évolution du degré de civilité de mes contemporains.

Le parking était plein comme un œuf, nous étions un mercredi. Non seulement les mères de famille trimballaient-elles leurs marmots en mal de garderie, mais le dépliant promotionnel toutes-boîtes avait dû atterrir la veille, et il promettait à la fois des conseils pour manger plus sainement et une offre à saisir pour se goinfrer de Nutella, à raison de deux pots au format familial gratuits pour tout achat du premier. Je crois qu’il devait y avoir moins de bagnoles sur les routes durant l’exode que sur le macadam du temple commercial.

Et puis je l’ai vue, la place libre qui m’était miraculeusement promise, là, juste sous le nez de mon capot. Seul restait un obstacle. La propriétaire de la vieille Clio voisine tardait à charger ses courses dans sa poubelle, et son chariot obstruait l’accès à l’emplacement que le destin généreux venait de m’attribuer. Autrefois, j’aurais fulminé, mais à 38 ans, j’ai fini par apprendre la patience à défaut de la sagesse, alors j’ai souri en tapotant mon volant. Sauf que là, elle poussait le bouchon un peu loin, la nénette. Elle devait être 4 ou 5 ans plus jeune que moi, sans rien de spectaculaire, plutôt grande, habillée de façon banale, un ...

... jean et un chemisier, et un air de profonde lassitude sur le visage un peu bouffé par de longs cheveux châtain pas vraiment coiffés. Un visage qui s’est crispé quand j’ai fini par donner un bref coup de klaxon. Elle m’a fait un doigt d’honneur.

Bienvenue au Club Med ! Ça commençait bien, mon excursion. Elle a pourtant fini par pousser son caddie, je me suis garé, et suis sorti sans commentaire. Ça a dû la désarçonner, mon calme, je ne devais pas être en phase avec le biotope, parce qu’elle s’est mise à bafouiller.

— Euh… Excusez-moi. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Enfin si, c’est la cata…
— Y’avait déjà plus de Nutella pour vos gosses ?
— J’ai pas de gosses et j’aime pas le Nutella, mais j’ai égaré les clefs de ma bagnole. Il fait 38 degrés à l’ombre et j’ai un sac plein de surgelés.
— Ça vous fera un mode de cuisson original…

Elle n’avait pas l’air d’humeur à plaisanter, alors je me suis éclipsé en lui souhaitant bonne chance. En rentrant dans la grande surface, j’ai cru trouver l’autre raison de cette affluence : on y profitait de l’air conditionné à l’œil. Le choc ! Un aller simple instantané pour la Laponie, façon téléportation à la Star Trek.Beam me up, Scotty ! J’ai pas trouvé d’oreilles de Monsieur Spock, mais aperçu quelques particularités physiques plus émoustillantes. Pas mal de femmes s’étaient habillées très léger, et pour celles qui l’osaient ou pouvaient se le permettre, ce minimalisme radical avait des effets qui m’inspirèrent une nouvelle loi ...