La sorcière polonaise et le toucan - Histoires de Sexe

La sorcière polonaise et le toucan

... remercier.

Après le décollage, on discuta de l’organisation concrète de notre séjour d’une grosse semaine dans leur petite maison d’une station balnéaire catalane. C’était la seconde fois que j’y allais. La première, il y a deux ans, mon épouse m’accompagnait encore. En fait, cette fois-ci, j’étais invité, nourri et logé mais, en contrepartie, je devais aider Antoine à transformer le garage en chambre, pour leurs petits enfants qui grandissaient. Le gros œuvre avait été réalisé par des professionnels espagnols et nous, on posait de la Placoplatre, Antoine s’occupant ensuite de la plomberie et moi de l’électricité.

Bien sûr, il était prévu des sorties avec la voiture de location ainsi que des baignades et de la bronzette sur les plages voisines.

Marie-José râlait sur le confort spartiate des sièges de RyanAir. Son gros fessier n’y trouvait pas son compte. Marie-Jo n’était pas du tout complexée par son derrière encombrant, elle affirmait qu’on ne pouvait pas lutter contre les gènes. Toute sa famille était d’origine polonaise, recrutée, par trains complets, dans les villages affamés prés de Cracovie, par les houillères nationales de France. Les courageux futurs mineurs polonais savaient que la silicose les tuerait, à petit feu, dès l’âge de quarante ans, mais on leur avait promis la nationalité française pour eux et leur descendance, alors… Marie-Jo assumait donc son arrière-train de Polonaise, comme sa mère, qui ne trouvait des vêtements que dans des catalogues de ...

... super grande taille… comme une de ses tantes qui ne pouvait franchir certaines portes que de profil !

Toutes ces vicissitudes n’empêchaient pas ma copine d’être très fière de ses origines et de les revendiquer haut et fort. Quand j’avais osé dire que l’ancien pape polonais était aussi malfaisant que le nouveau, en ayant interdit aussi le port du préservatif, on frôla l’incident diplomatique et Marie-Jo me fit la gueule pendant plus d’un trimestre. Faut dire que j’avais heurté une corde sensible en assimilant le pape teuton au prélat polonais : j’ignorais totalement qu’un cousin de son père faisait partie des lanciers de la cavalerie polonaise qui avaient chargé, pour l’honneur, les panzers allemands lors de l’invasion de leur pays.

Si ma copine semblait ne pas être traumatisée par sa croupe imposante, par contre elle était complexée à l’extrême par son nez. De face, on ne remarquait rien ; ses cheveux blonds, mi-longs, parsemés de mèches châtain et coiffés avec une raie au milieu équilibraient un visage agréable, illuminé par des yeux bleu clair. Son profil, par contre, ne correspondait pas du tout aux canons traditionnels de la beauté. Son nez très pointu lui avait valu, pendant toute sa scolarité, le qualificatif de «sorcière polonaise » par ses adorables camarades de classe. Elle n’avait évoqué cette période qu’une seule fois, lors d’un repas entre amis, les yeux embués de larmes. Le traumatisme est si profond qu’encore maintenant, elle refuse systématiquement qu’on la ...