Voyage d'une dévergondée - Histoires de Sexe

Voyage d'une dévergondée

... façon Fernandel dans François Ier (le roi voyons, pas le pape). Il me faudra rassembler tout mon courage, car je suis très chatouilleuse.

Seulement voilà, ignorant complètement le trouble sensuel dans lequel elle m’avait mise, la policière m’a laissée repartir après de tout petits attouchements de rien du tout à travers mes vêtements. Tant pis. Je me suis assise à ma place et j’ai sorti de mon sac leVénus Erotica d’Anaïs Nin : quelle chance d’avoir déniché ce bouquin en français dans une librairie londonienne. N’en déplaise à Guillaume Apollinaire, le maître en la matière, l’érotisme écrit par une femme a toujours un petit quelque chose en plus. Pour un dollar la page, l’auteur écrivait sur commande d’un vieux pervers.

J’allais me plonger avec délices dans la prose de la talentueuse Anaïs lorsqu’une jolie voisine s’assied à côté de moi. Chic, une fille, assez mignonne au premier regard. Hélas, dès la première minute, elle s’empare de son téléphone pour appeler, en anglais, son petit ami auquel elle susurre des mots doux. Faisant semblant de lire, en voyeuse auditive, j’écoute attentivement les propos assez crus de la belle qui croit sans doute que, lisant de la littérature française, je ne comprends pas sa langue. Ben si, je sais très bien ce que les mots anglais en quatre lettres finissant par un k commesuck, fuck, lick etdick veulent dire. Ils ont l’air très amoureux et se promettent de s’étreindre dans les positions des plus pornographiques, comme disait Brassens ...

... (2). Malgré la frustration que cela implique, c’est toujours plaisant d’entendre des gens qui s’aiment et les mots d’amour un peu graveleux qu’ils échangent entre eux.

Le monde est plein de désir, bien plus que de malheur. Tenez : pour vous en con-vaincre, c’est-à-dire Mesdames humecter votre con comme l’est le mien, et vaincre votre incrédulité, imaginez-vous le nombre de couples qui font l’amour à ce moment précis. Il y a sept milliards d’êtres humains sur la Terre. Enlevez le tiers de ceux et celles qui ont moins de dix-huit ans. (Ah bon, il ne se passe rien entre eux ? Attention à la charte !) Enlevez encore un quart pour les prêtres catholiques qui ont fait vœu de chasteté (quoique…), ceux qui sont trop âgés (re-quoique…), les célibataires endurcis (très endurcis), ainsi que les eunuques : pour ceux-là on n’y coupe pas, il faut les retirer. Il reste donc trois milliards d’humains sexuellement actifs. Supposons qu’un acte sexuel dure vingt minutes en moyenne et que les gens qui sont en couples baisent un jour sur quatre en moyenne : c’est à un chiffre aussi en l’air que les jambes de celles qui pratiquent la chose, mais supposons. Eh bien, on en arrive à environ cinq millions des couples qui se font de gros câlins entre eux ! À tout moment, vingt-quatre heures sur vingt-quatre ! Imaginez la gigantesque partouze que ce serait si on les réunissait : même en les serrant les uns contre les autres, il faudrait plus de 500 fois la pelouse du stade de France pour les accueillir. ...