L'ouragan Marie - Histoires de Sexe

L'ouragan Marie

... ! fit-elle en se les regardant tout en rougissant mignonne comme tout.
— Désolé ! dis-je avec une jolie voix enfantine. Mais vous êtes tellement… en beauté, Marie !
— C’est pas grave j’ai l’habitude, mais merci et…
— Les petites tresses, surtout, wow ! Ça vous rajeunit…
— Chut pas si vieille que ça, tabarouette, Paul ! fit-elle amusée en plissant les yeux.
— Non, je veux dire, eh… Enfin… C’est ben beau. Je…

Là, je soupirai longuement en abandonnant, regardant la terre noire boire mon sang entre mes pieds, les épaules affaissées.

Elle, elle riait de me voir ramer autant.

— Ça va, Paul, j’avais compris… Mes steaks, Seigneur ! Je reviens.

Je la regardai entrer en catastrophe dans la roulotte, le maillot rentré dans la craque de fesses. Je venais de faire ma première gaffe moi aussi. 8/10. Merde !

Le ciel s’assombrit plus, c’était de mauvais augure. J’avais dû offenser les dieux en me levant ce matin. Je n’allais peut-être pas survivre à ma soirée avec Marie l’ouragan, à moins de sacrifier un raton laveur ou une marmotte sur un bûcher :

Je me voyais nu avec elle, Marie, pas la marmotte, barbouillée de sang d’animal, bras en l’air, regardant les étoiles en psalmodiant des prières anciennes avant de baiser sous une pleine lune argentée. Wow. Je recommençais à bander.

— Faut garder la tête penchée et vous pincer le nez, entendis-je.
— Hein ? fis-je en revenant à la réalité. Ah ! Ouais ! Je sais !

J’avais l’impression d’avoir avalé ungazou. Seigneur ! ...

... Les tampons dans le nez me donnaient la voix d’un petit lutin castré.

— Outch ! entendis-je. Maudit poêle au propane !

Seigneur ! Je pensai sérieusement à me sauver ou à me rapprocher duTransformer pour qu’il me protège.

Penser cela me fit rire comme un dément en m’épongeant toujours le nez. La fatigue sans doute. Mais en levant les yeux, je perdis mon sourire. Un énorme volatile noir s’était posé sur la table de pique-nique. Un corbeau, le géant ferré des corbeaux, aux yeux sombres et mauvais. Il fixait la bouteille de vin, tête penchée, et commença à lui donner de furieux coups de bec. Pourquoi ? Un corbeau ex-alcoolo en croisade contre les buveurs ou bien il avait soif ?

Un ours amateur de Pepsi, et là… « Bizarre », dirait William Shatner.

Il la frappait si fort que la bouteille en tanguait, menaçant de tomber pour rouler par terre et risquer de se briser sur une roche ou une racine. Ma belle bouteille de vin blanc d’Alsace. Je décidai bravement que la pauvre n’avait pas fait un si long voyage des vieux pays pour venir mourir ici au Québec aussi bêtement.

Je partis à courir comme Quasimodo en tenant mon nez tout en agitant mon autre main et en criant avec ma voix de débile :

— Woush ! Woush ! Va-t-en. Décrisse, maudit corbeau…

Je stoppai net près de la table en réalisant que non seulement il n’avait pas déguerpi, mais qu’en plus il me fixait droit dans les yeux. J’en avais jamais vu un d’aussi près et je m’aperçus que c’était vraiment une énorme ...