1. Twist and Shout


    Datte: 14/01/2018, Catégories: nonéro, exercice, Humour revebebe, Auteur: Brodsky, Source: Revebebe 

    ... faire la morale ! Dieu est mort, ne l’oublie pas ; ce n’est pas moi qui le dis, c’est Nietzsche. Et si tu es ressuscité ce soir, c’est grâce à moi. Alors respect, s’il te plaît…

« Prout ! »

— Quoi ? Toi aussi ?
— Ah non, ce n’est pas moi…
— Putain, Saturne, arrête tes conneries ! C’est quoi, ça ?
— C’est un running gag.
— Mais ça ne fait plus rire personne, ce genre de connerie. C’est nul ! C’est lourd de chez lourd, comme dirait l’autre…
— Ouarf ouarf ouarf ! Et un running gag, ça veut dire que je vais recommencer encore plusieurs fois…
— VOS GUEULES !

Bon, j’en ai ma claque. Cette histoire, je vais me la torcher vite fait…

Ce matin, j’ai acheté un pistolet. Je n’ai jamais voulu qu’une arme à feu entre chez moi, mais la fréquentation de mon voisin du dessus m’a finalement fait changer d’avis. Imagine le type inculte, grand, tout maigre, avec des yeux globuleux et un air de débile profond qui se balade sans cesse la bouche ouverte. Imagine-le déambuler du soir au matin en trottinette avec un casque sur les oreilles. Imagine que ce type te pourrit tes nuits en écoutant du Mylène Farmer à fond… Et surtout, que cet abruti se gare SYSTÉMATIQUEMENT sur TA place de parking !

Tu me diras qu’il suffit d’aller frapper à sa porte et de lui expliquer gentiment qu’il fait trop de bruit et qu’il faut qu’il gare sa voiture ailleurs… Mais non, impossible : le mec ne t’entend pas quand tu frappes à sa porte. Rapport à ce putain de casque qu’il a greffé sur ses ...
    ... escalopes. Des cons, j’en ai croisés dans ma vie, et pas qu’un seul ; crois-moi, ô lecteur adoré. Mais celui-là, il est tout simplement hors concours. Il fait bien plus qu’être con : IL INCARNE la connerie. Alors… Alors, plus de pitié !

Oh bien sûr, on me dira que je ne suis guère charitable avec les handicapés du bulbe, que je ne réagis pas en bon chrétien, que ce n’est pas bien d’être aussi intransigeant. Rien à foutre ! Et puis franchement, maintenant j’ai payé 400 euros pour posséder ce flingue, je suis désolé, mais j’espère bien un retour sur investissement. Alors le débile, vous savez quoi ? Ben, il va y passer. Je vais le transformer en écumoire, le découper en petits morceaux et dissoudre tout ça dans l’acide.

Reste plus qu’à trouver le mode opératoire parce que, bien entendu, pas question de se faire gauler. Et c’est là que le problème se pose. Parce que, à part dans mes bouquins, je n’ai jamais flingué personne…

« PROUT ! »

Faites pas attention… C’est Saturne qui veut jouer au con ; mais si on ne s’occupe pas de lui, il va finir par se fatiguer. À moins… à moins QUE JE COMMENCE PAR DÉZINGUER CE PUTAIN DE CHIEN QUI RÉPAND UNE ODEUR PESTILENTIELLE DANS MA CHAMBRE.

Doucement, ma main s’empare du flingue. Je regarde le clebs droit dans les yeux. Il flippe sa race… Hé hé, il a compris. Je le mets en joue, et… Et maintenant, lecteur de mon cœur, le retournement final.

La lumière commence à diminuer, petit à petit… Il ne reste bientôt plus qu’un faible halo qui ...
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