Manoeuvres au noir - Histoires de Sexe

Manoeuvres au noir

... grand. Il y a de tout, là-dedans : des fils, des tournevis, pinces, boîtiers électriques avec des inscriptions en chinois. Bref, le nec plus ultra pour les interventions expresses de mes deux casqués.

En moins de temps qu’il ne faut à Georges W. pour créer une nouvelle guerre, les voilà en train de dévisser la porte récalcitrante qui nous sépare de ma bien-aimée « Mother ». Je les aide au mieux. Tremblant, je leur passe les fils, les pinces « Croque-Odile ». Puis, prévenants, ils me demandent de me reculer des fois que, et baoum ! L’ex-porte de concierge s’abat sur le béton avec fracas. À ce moment-là, une grosse voix, qui me réchauffe le cœur, nous accueille :

— Nom de dieu de nom de dieu ! C’est pas possible. Juste quand j’allais y arriver. J’y étais presque. Qu’est ce que c’est que ces énergumènes qui troublent la paix des races !
— M’man, ça va ? Tout va bien ?
— Ah, c’est toi, fiston. Va donc prendre un verre chez Jésus sur mon compte. J’ai pas fini. Reviens plus tard. Tant que je tiens Donné, je ne l’lâche plus. Tu vas me réparer ça, hein Donné ? Allez, juste pour soigner ta conscience.
— M’man, on arrive. Ne t’inquiète pas. Mon Dieu, elle délire déjà !

Une fois la poussière retombée, les hommes du feu prennent pied dans la sombre pièce. Je connais par cœur les interrupteurs. Je tâte, retrouve le principal et clic. Fiat Lux ! ça marche ! La source de mes craintes se révèle à nos regards déjà pleins de remords. Et là, mes bien chers frères, c’est le désastre ...

... ! Essayez d’imaginer le spectacle. La figure de ma concierge préférée est rouge comme une affiche du parti socialiste. Elle nous regarde avec dépit, assise contraire sur une grosse chaise en bois d’ébène. Jusque là, tout va bien, comme dirait le vil pain. Saine et sauve, ma douce pomme. Oui, bien sûr. Sauf que le dossier d’ébène est camerounais et que m’man se démène dessus en sous-vêtements invariablement de couleur chair et dont il manque l’ample culotte. Stupeur chez les pompons. Les moustaches sont en bernes. L’alerte est fausse. Il va falloir justifier l’appel et surtout la réponse. J’emmène tout le monde chez Jésus, le bistrot sympa au coin de l’avenue, histoire de faire les comptes et surtout de les régler le mieux possible.

Jésus, pas celui que tout le monde connaît, est originaire de la Galice (ouais, c’est une enclave libre dans la presqu’île ibère) . Les incrédules qui fréquentent le troquet viennent surtout pour sa femme. Imaginez un ange, blond avec de longs cheveux. Le jour qu’elle a été faite, le bon Dieu avait mis des bonus sur les produits laitiers. C’est ainsi, qu’en prime, la belle Florence a reçu des graines de poitrine de 105 (mesures européennes, pas anglaises ni autres) et un sourire permanent qui va avec.

La pompe à bière alimentait nos deux chouettes pompiers pour soigner leur taux d’adrénaline malmené par les nichons volants de la belle madame Jésus.

— Sacrée bonne femme, vôt maman !
— Il est vrai que la peur m’a paralysé. Imaginer la vie ...