1. L'homme à tout faire au Cap d'Agde


    Datte: 02/05/2023, Catégories: fh, fhh, candaul, grossexe, fépilée, vacances, Voyeur / Exhib / Nudisme noculotte, Oral pénétratio, Auteur: Pierre Clouzy, Source: Revebebe

    Voici une histoire qui s’est passée il y a un certain nombre d’années où nous n’étions pas ennuyés avec toutes ces maladies et notamment le sida.
    
    Cela faisait longtemps que nous souhaitions aller au Centre Naturiste du Cap d’Agde. Nous avons donc décidé d’essayer en louant un appartement. Comme cela nous a plu, nous y sommes retournés.
    
    Pour la deuxième année consécutive, nous avons loué, dans la même agence, un studio, avenue de la Joliette, en face le port, un peu à l’écart du centre un peu plus bruyant.
    
    L’appartement situé au deuxième et dernier étage, est composé d’un petit corridor d’entrée, une pièce principale avec le coin cuisine surélevé sur une estrade de façon à y glisser dessous le lit clic-clac, si on le souhaite, une douche et des w.c. Comme nous ne sommes que tous les deux, le lit reste ouvert en permanence.
    
    Les formalités d’arrivée sont vite faites ainsi que l’inventaire de l’appartement. La réceptionniste nous dit que s’il y a le moindre souci, il ne faut pas hésiter à venir prévenir. Comme nous sommes là pour quinze jours, nous avons fait suivre notre journal quotidien jusqu’à l’agence. Eh oui, à cette époque-là, nous pouvions nous permettre de prendre quinze jours, voire trois semaines de congés dans une résidence et même quelques fois un mois.
    
    Tout est bien dans ce petit studio, sauf que nous nous apercevons rapidement que le robinet de la cuisine fuit, qu’il est dur à fermer et que des gargouillis se font entendre dans le chauffe-eau ...
    ... électrique.
    
    En allant chercher notre journal, nous prévenons de cet incident.
    
    — Si vous êtes là en fin de matinée, Jean-Jacques ira voir ce qui se passe.
    — Jean-Jacques ?
    — Oui, c’est notre factotum.
    — D’accord, nous serons là.
    
    Effectivement vers midi moins le quart, ça frappe à l’appartement. Un grand gaillard d’une quarantaine d’années, brun, bien bronzé, en short et tee-shirt avec le logo de l’agence, se présente. Le Méditerranéen par excellence. Nous de notre côté, nous sommes nus, centre naturiste oblige.
    
    — Bonjour, je viens pour vos problèmes d’eau.
    — Entrez !
    — Je vais regarder ce qui ne va pas.
    
    Bien qu’il soit habitué à voir des personnes nues, je vois bien qu’il regarde assez intensément mon épouse, des pieds à la tête et surtout à l’entrejambe qui est libre de tout poil. Ce qui pour l’époque n’était pas forcément une habitude. Après examen des objets du délit, si je puis dire :
    
    — C’est la tête de robinet qui est morte, il faut la changer. Si ça ne vous dérange pas, je peux revenir demain la remplacer. Je vais vous mettre une tête digne de ce nom, bien adaptée ; bien lisse et celle-là sera toute neuve… pas comme d’autres… (Il dit cela en regardant mon épouse, qui lui sourit, car elle a compris l’allusion). Pour les bruits dans le chauffe-eau, il faut le purger, ce que je vais faire maintenant.
    
    En deux temps trois mouvements, la purge est faite.
    
    — Alors pour demain, c’est bon ?
    — Pas de soucis pour nous. Il est midi, on peut vous offrir quelque ...
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