Les dieux sont tombés sur l'athlète - Histoires de Sexe

Les dieux sont tombés sur l'athlète

... suite, je vais juste acheter des cigarettes », et puis qui trace la route.
— Ho, pas si vite, toi. Tu bouges pas.
— T’as pas confiance en Moi ? Pas confiance en Toi ?
— Pas nécessairement confiance en les hommes. Pas tous, en tout cas. Mais bon, sur ce plan-là, on est plutôt nombreux, je crois.

C’est à ce moment précis que résonna un grand coup de gong, annonçant le repas.

Il eut aussi pour effet de réveiller le Bouddha, vers qui tout le monde se tourna. Sa physionomie n’avait pas changé. Tout au plus avait-il levé l’index de la main droite, ce qui signifiait qu’il allait bientôt à nouveau les gratifier d’une de ses sages paroles. Il attendit que le silence soit total avant de s’exprimer d’une voix assurée.

—La vél’ité, tu la tl’ouvel’as dans le gl’and bol’del des choses !

Tout le monde se tut un long moment en prenant un air pénétré, histoire de ne pas avouer aux autres qu’on ne pigeait pas trop bien où il voulait en venir.

Le silence se prolongea, interminable. À tel point qu’Olympe finit par s’en inquiéter.

— Y’a un truc qui s’est passé et que j’ai pas compris ?
— Non, non, c’est rien, juste un ange qui passe.

~~∞∆∞~~

On passa à la table du banquet. Il était bien garni. Jésus rompit le pain et le passa à ses voisins en disant :

— Prenez, et mangez-en tous, mes amis, il est tout frais de ce matin. Vous m’en direz des nouvelles. Vous avez encore du rouge, ça va ? Je dois pas m’en occuper ?

Olympe avait retrouvé un peu de sérénité, et même ...

... un solide coup de fourchette.

— Je suis désolée, pour tout à l’heure. Je voulais pas plomber l’ambiance. D’autant que globalement, vous êtes plutôt sympas, je l’avoue.

Elle vit des sourires renaître sur tous ces visages divins.

— Et puis au fait, félicitations, c’est délicieux ! Comment vous faites, d’ailleurs, pour l’intendance ?
— Là, je dois bien le reconnaître : heureusement qu’on peut compter sur la solidarité des dieux païens, fit Dieu le Père. Leurs fidèles leur apportent de la gnôle, du gibier, des trucs festifs, quoi. Nos fidèles à nous sont bien plus pingres, on reçoit que des prières, des ex-voto avec des fleurs en plastique et des fumerolles qui schlinguent.
— C’est là aussi qu’y faut pas être faux jetons. On ne regrette pas tous les dieux passés de mode et disparus. Sterquilinus, Shed Bet Ha-Kise et Zigu étaient tous les trois des divinités des latrines. Je te raconte pas les offrandes.
— Et Saehrimnir, le dieu-jambon de nos amis nordiques, tu t’en souviens ? Il avait l’apparence d’un sanglier. Alors, chaque nuit, ses collègues du Walhalla le chassaient, le tuaient, le passaient à la broche avant de le bouffer. Et le lendemain matin, il ressuscitait pour le même programme.
— Comme Kenny, dansSouth Park ?
— Exactement. C’était pratique pour l’intendance, mais c’était pas une vie, pour un dieu.
— Bon, admettons. Mais puisqu’on parle d’offrandes, ça vous gêne même pas quand ils vous sacrifient de jeunes vierges, vos chers fidèles ? objecta Olympe.
— ...