Les Gibets de Savannah - Histoires de Sexe

Les Gibets de Savannah

... en a déjà pondu une dizaine… Et ça, ça change de l’ordinaire et du pain fourré aux charançons ou parfumé à la pisse de rat.

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Le transfert s’est bien passé… Cette fois, cap sur les Caraïbes ! Bon, en fait et au vu de l’ambiance qui règne à bord, personne n’est pressé d’aller se friter avec les Espingouins… D’autant que j’ai décidé de mettre cap au sud, direction le large de l’Afrique avec dans l’idée d’aller choper les alizés, non pas tellement dans le but d’arriver plein pot sur notre destination, mais davantage pour profiter des températures agréables de ces contrées.

Depuis notre second départ, l’on ne voit pas des masses notre cuistot ni la Gambille. Je ne sais pas où ce dernier a été pécher cette combine, mais il s’est fait fabriquer des bocaux en verre sur lesquels il flanque un couvercle en métal avec un joint taillé dans une drôle de matière qu’il appelle caoutchouc et qu’il fait venir Dieu sait comment du Siam ou de pas loin. Bref, quel que soit son bidouillage, la bidoche ou les légumes qui d’habitude sont nazes au bout d’une semaine sont encore bons trois mois plus tard !

Mais il n’y a pas qu’à la cuistance qu’il se passe des choses bizarres… Ce qui faisait tout le charme de l’Espadon Moucheté ou de la Pomme d’Or, ce n’était pas tant la beauté des filles – quoique, dans le lot, il n’y a pas beaucoup de thons –, mais la certitude de ne pas se coltiner des morpions ou des poux. Seulement, pour que tout ça s’éternise, il vaudrait mieux que ces ...

... demoiselles ne soient pas les seules à se laver le derche !

Du coup, deux ou trois fois par semaine, les deux immenses demi-barriques abandonnées par les anciens proprios et dont personne ne connaît l’usage sont remplies d’eau de mer et c’est opération savon et décrassage… Au départ, tout cela n’a pas beaucoup plu à cette équipe de blaireaux pour qui la flotte, même douce, n’est même pas bonne dans ses godasses ! Mais comme ce sont les filles qui ont pris l’affaire en main et qu’un gros récurage de la teub ne se termine jamais sans un petit polissage du chinois – sans doute histoire de vérifier que le matériel fonctionne – plus personne ne proteste.

Mais il y en a un qui, jusque-là, est toujours passé au travers : Jésus. Non, ne cherchez pas, son surnom ne vient pas de sa barbe ni de sa tignasse, mais de son aversion pour l’eau. C’est bien simple, si on le balançait à la baille, il serait foutu de marcher sur l’eau !

Mais là, même si personne ne pipe un mot, quelque chose est en train de se goupiller, j’en jurerais. Déjà, il y a eu ces quatre filles que j’ai vues s’habiller de manière inhabituelle, fichu sur la tête et chemisier fermé, et cette bouteille de rhum oubliée comme par hasard dans le gourbi où il pionce habituellement… Et elles ont sagement attendu que la boutanche soit bien entamée pour passer à l’attaque. Forcément déjà bien berzingué, l’autre zig n’a rien capté qu’il est déjà à poil, le cul dans le baquet d’eau froide, et que les nénettes ont commencé le récurage ...