Le mas - Histoires de Sexe

Le mas

... sont sales ?
— Plutôt, oui.
— Je vous suggère de prendre un shampoing antipuce et des gélules que vous leur ferez avaler tous les trois mois. Elles sont aussi efficaces sur les tiques, nombreuses dans cette région.

Elle en est là de ses explications lorsque je me fais interpeller.

— Si je ne me trompe, c’est Adèle, je te reconnaîtrais n’importe où !
— Bonjour docteur, dit la pharmacienne.

Je regarde l’individu qui vient d’entrer. Un chauve, à peu près de ma taille, des lunettes sur le nez, un grand sourire aux lèvres. Je ne sais s’il sourit parce qu’il est content ou pour montrer ses dents trop blanches pour être vraies.

— Désolée, je ne vois pas…
— André Martin. Nous allions nous baigner à la rivière lorsque nous étions adolescents.
— André, évidemment que je me souviens de toi. À l’époque, tu avais des cheveux.
— C’est de famille !

Il me fait la bise, nous devisons de choses et d’autres. Face à moi se dresse le médecin généraliste du patelin et de ses environs. Les médecins sont frappés du même syndrome que les curés, ils se font rares et le sont souvent de père en fils ! Je lui explique les raisons de ma présence ici.

— Je dois te laisser, je vais effectuer quelques visites. Il faudra venir me voir bientôt. Même si tu n’es pas malade.

Il sort après m’avoir embrassée de nouveau. Un peu trop près des lèvres à mon goût.

— Un personnage que ce docteur ! me dit la pharmacienne rougissante. Il a une réputation de chaud lapin. À l’entendre parler, je ...

... comprends qu’elle doit avoir goûté au civet du lapin en question. Si tu savais ma vieille…

Le lapin continue ses exploits, me semble-t-il.

Le lendemain, j’entreprends de laver mes deux bestioles. Un shampoing antipuce, puis une lotion à déposer sur la peau, avant de filer les gélules.

Si j’avais su, je ne me serais jamais lancée dans ce genre d’opération. Un carnage, le déluge, un tsunami, rien ne saurait définir ce qui se passe dans la salle de bain. Moïse dans la mer Rouge n’a pas flanqué un bordel de cette sorte.

Le chien tout d’abord, tellement terrorisé qu’il me fait presque un malaise, mais à la fin il trouve tout de même l’opération amusante et agréable. Après s’être bien secoué sur moi, je suis aussi trempée que lui et fleure bon le chien mouillé.

Bien évidemment lorsque vous entreprenez ce genre d’opération, un emmerdeur vient vous emmerder. L’emmerdeur en question étant André, le toubib. Il vient prendre de mes nouvelles,battre le fer tant qu’il est chaud, me dis-je.

L’ennui c’est que m’étant changée avant d’entreprendre l’opération Overlord, je ne suis vêtue que d’un vieux tee-shirt et un d’un jean troué de toutes parts.

Tellement trempée comme une soupe, que je pourrais participer à un de ces concours de tee-shirt mouillés et même le gagner. Presque plus indécente qu’entièrement nue. Comme une idiote, j’ai aussi retiré mon soutien-gorge, avant le grand nettoyage animalier, pour ne pas l’abîmer.

Me voilà en compagnie du Dr Chaud Lapin, avec ...