Je ne suis pas celui que vous croyez - Histoires de Sexe

Je ne suis pas celui que vous croyez

... température il se savonne la bistouquette, mais on dirait bien qu’elle a sérieusement rétréci au lavage.

Côté popularité, c’est pas glorieux. Cote d’appréciation : 2, 33 sur 5. Ça fait pas la moyenne. Me voilà envahi par l’hébétude du patineur artistique assis sur le banc à l’issue de son programme. Il sait qu’il s’est viandé sur le double Lutz, qu’il a morflé dans le triple Axel, qu’il a tellement foiré la pirouette qu’il en a raclé la glace des incisives, et il n’ignore pas que les juges sont de vieilles peaux de vaches qui ne rateront pas l’occasion de l’humilier pour mieux favoriser les athlètes de leur nation. À quoi pense-t-il à cet instant, le pauvre garçon, en attendant les notes comme un marmot d’autrefois à l’école des fans ? Dix ans d’entraînement quotidien, et tant de tours de piste à dandiner du cul dans une atroce combinaison moule-couilles à froufrous, sur un remix tout pourri du boléro de Ravel, tout ça pour se prendre une sévère giclée de zéros pointés dans les gonades ? Si c’était à refaire, il choisirait pas ça, comme sport. Il s’inscrirait auFight Club. Et le premier à qui ça plaît pas, pan dans les dents !

Et c’est bien mon état d’esprit. Parce qu’il y a pire encore que les notes. Il y a les commentaires.

Putain, ça, c’est signé Dominique et François, et leur canular vient de me casser le meilleur coup qui me tendait les bras.

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Ouverture de la session Zoom. Sur la webcam, j’ai la mine de Clint Eastwood quand il tend la pelle à Eli ...

... Wallach en lui expliquant que le monde se divise en deux catégories de gens : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Et eux, la brute et le truand, ils creusent face à moi sur l’écran. En s’enfonçant de plus en plus, tout penauds, à force de chercher des excuses inutiles.

— On est désolés, Marc, c’est une blague qui est a vraiment mal tourné, on pouvait pas deviner.
— Vous vous y êtes pris comment ?
— Tout simplement. On t’a créé un compte à ton insu. Avec ton nom, ton prénom, ton adresse de courriel. Et pour la photo…
— T’as mis la tienne, François, ça j’ai remarqué. Et puis vous avez chacun placé un commentaire et une note vachement généreuse. Merci, les gars, adieu Barbara !
— Écoute, on pourrait la contacter, cette nana, lui expliquer, elle a peut-être de l’humour…
— Et ce ne sera pas suspect ? Le charme est rompu, le mal est fait. De toute façon, elle ne se fie qu’à celle qu’elle voit sur son iPhone, tous ses choix sont guidés par autrui. Les influenceuses et les réseaux sociaux. La mode, les films, les vacances, la bouffe, le cul. Tout, absolument tout…
— Cécile est du même avis. Qu’est-ce qu’elle m’a passé comme savon !
— Tu la remercieras pour avoir ajouté son commentaire et remonté ma moyenne.
— C’est vrai que c’est gentil, ce qu’elle a écrit, même si c’est presque trop généreux que pour être honnête…
— Non, non, même pas, je t’assure, et ça me fait plaisir que ta femme ait apprécié. C’est vrai qu’on a baisé comme des dieux, elle et moi, la ...