Conversion - Histoires de Sexe

Conversion

... pas, je me dis que je suis toujours dans mon rêve et essaye de me réveiller, ça ne marche pas mieux. Je passe presque une heure, prostré, la tête enfoncée dans l’oreiller à me demander quel connard de sorcier vaudou est à l’origine de cette caguade. Et Stef, merde alors, j’en fais quoi ? Faut que je l’appelle pour annuler, le temps que les choses rentrent dans l’ordre. Elle va râler, être frustrée, faire chier, quoi, mais mieux vaut ça plutôt qu’elle me voie comme… comme… comme ça !

J’attrape le téléphone et je compose son numéro, mais à la première sonnerie je raccroche, effrayé. À quoi ressemble ma voix ? Je marmonne quelques mots, le son est étrange, mais bon, quand c’est moi qui m’écoute c’est forcément différent ! Il faut que je demande à quelqu’un si j’ai une voix de mec ou de gonzesse, mais ça ne va pas être facile. Je fais le tour de mon répertoire sans trouver personne à qui faire assez confiance pour lui expliquer la galère dans laquelle je suis. Et soudain, l’éclair de génie : il suffit d’appeler n’importe quelle administration ou bureau dans lequel les téléphonistes sont programmés pour répondre bonjour Monsieur ou, Bonjour Madame.

Au hasard, je rappelle le dernier que j’ai appelé : les impôts à la sous-préfecture.

—Tuuuuut Tuuuuut Bonjour, bienvenue au service des impôts des particuliers. Nous répondons à vos appels le lundi entre huit heures vingt et huit heures trente-cinq, et le jeudi entre quatorze heures trente-huit et quatorze heures douze. En ...

... dehors de ces heures, vous pouvez consulter notre site bla bla bla double V point gouv machin bla bla truc.Clic

Oui, évidemment, la sous-pref, faut pas rêver non plus. Autre idée : mon banquier.

—Tuuuuut Tuuuuut Bonjour et bienvenue au Crédit Horticole. Pour vous identifier, tapez votre numéro de compte suivi du dièse(silence…). Je n’ai pas compris votre réponse. Pour vous identifier, tapez…Clic

Je commence gentiment à monter les tours. Au suivant.

—Tuuuuut Tuuuuut Bienvenue chez Mauve Telecom. Pour connaître le solde de votre crédit, tapez 1. Pour changer de forfait, tapez 2. Pour…Clic
—Tuuuuut Tuuuuut Bonjour et bienvenue sur le standard téléphonique du service départemental d’incendie et de secours. Pour annoncer un incendie, tapez le 1 suivi du code postal de votre commune. Pour une urgence vitale, tapez le numéro de sécurité sociale du patient. Pour déclarer un cas de…Clic
— Putain de bordel de merde, y a plus un seul humain derrière tous ces call-centers de mes deux ! Je hurle cette question, dont la réponse paraît pourtant évidente à tout habitant de notre merveilleux pays, mais c’est la tonalité de ma voix qui me fait le plus flipper. Un dernier essai.
— Gigamarché bonjour, restez en ligne, nous allons prendre votre appel.La la la la la la la la la etc… (Final de la 9e de Beethoven, la culture c’est comme la confiture, moins on en a…) Tuuuut Bonjour Madame ou Monsieur, Kimberley Tartine à l’appareil, comment puis-je vous aider ?
— Bonjour Madame Tartine, ...