De Charybde en Scylla - Histoires de Sexe

De Charybde en Scylla

... vers la trogne du barbu. Sauf que là, surprise… Le mec n’a pas bougé d’un pouce. Il est resté droit, digne, ses deux jambes de Terrien bien plantées au sol. Passé l’effet de surprise, Hank a enchaîné par un coup vicieux au foie dont il a le secret. Même résultat… C’est alors qu’Olaf de Sinope le sixième a répliqué d’un direct en pleine face et que mon compère s’est retrouvé le cul par terre. Pas pour longtemps… En habitué qu’il était des combats inégaux dans l’arrière-cour des bistrots borgnes, il s’est relevé d’un bond et a plongé dans les jambes du Gigantesque Guide, réussissant à lui faire perdre l’équilibre. Nos deux lutteurs étaient désormais au sol…

— Brodsky !

Je me retournai, et… je vis Radagast qui s’avançait vers moi, accompagné de Cyrielle.

— Il faut qu’on parle, Frère… Il est temps qu’on te mette au parfum de certaines choses. Suis-nous.
— OK, je vous suis… Mais je vous préviens tous les deux : vous avez intérêt à être convaincants.
— Hank ne vient pas avec nous ? demanda Cyrielle.
— Bah, regarde-le, il s’amuse bien… Je crois qu’il retrouve sa jeunesse. Et puis, je ne suis pas certain qu’il ait la même patience que moi-même envers toi.

Je les ai suivis dans une espèce de tente dressée pas loin de là. On s’est assis tous les trois, façon chefs de tribus indiennes, avec Cyrielle dans le rôle de la squaw… Radagast sortit de sa toge une espèce de long calumet…

— Tu permets, Brod ? Il est temps de signer un important pacte d’alliance. Et une petite ...

... fumette s’impose.
— Qu’est-ce que c’est que le tabac que tu nous prépares ?
— Oh, rassure-toi : c’est un petit mélange de mon invention. Tout d’abord, parce que désormais on n’a plus le droit de fumer de tabac dans un roman ou un film, à moins de faire parti des méchants, et ensuite parce qu’on n’est pas des drogués.
— Alors c’est quoi ?
— Eucalyptus et gingembre… Eucalyptus pour l’odeur, et gingembre pour rester en forme.
— La forme par les plantes ! déclara Cyrielle en rigolant.
— Bon, et si vous m’expliquiez ce qu’on fout là ?

***

Athanagor était en train de lire un de mes bouquins, allongé sur le lit de sa chambre Formule 1 quand un grattement à sa porte le fit sursauter.

— Atha ? C’est Démonia… Ouvre, c’est Brodsky qui m’envoie.
— Démonia ? Entre, ma belle… Putain, je suis content de te voir…
— Tu vas bien ?
— Aussi bien qu’on peut après avoir quitté le royaume des morts.
— C’était comment ?
— Affreux, sordide, angoissant… Je déconseille la location dans un coin pareil !
— Ben oui, mais en même temps, on finira tous par se retrouver là-bas…
— Je me pose la question de plus en plus sérieusement…
— Laquelle ?
— Changer de religion…
— Tu es sérieux ?
— Oh, que oui !
— Tu ne vas quand même pas opter pour aller t’emmerder au milieu des culs-bénis du Paradis chrétien ?
— Ben, entre les culs-bénis et les culs gelés, je ne sais pas ce qui est préférable… Je crois que je vais me mettre au Shintoïsme, ou étudier le Tao.
— Bon, on reparlera de tout ça une ...