L'orgasme interstellaire - Histoires de Sexe

L'orgasme interstellaire

Lundi soir. La nuit qui tombe allume au-dessus de nous un ciel étoilé, zébré du passage scintillant des satellites. C’est l’heure du retour vers la maison, après le footing hebdomadaire pour votre serviteur, Rocco Sirefroidi et pour Tina Maffam, sa copine.

Sous la douche fumante que nous prenons ensemble à l’arrivée, nos deux corps debout enveloppés de vapeur me font penser à des fusées sur le point de décoller. Comme dans les reportages scientifiques où l’on voit ces monstres d’acier attendre dans le calme apaisant des volutes de vapeur de leurs carburants. Le temps semble alors suspendu à l’instant où ils vont délivrer toute la puissance qui va les arracher de la terre dans un grondement de tonnerre orgasmique masculin (ou féminin, pour celles qui rêvent de s’empaler sur des sex-toys aux formes de ces engins, en les laissant s’élever en elles pour remplir leurs ventres, les comblant d’orgasmes aussi puissants que ces fusées s’élevant vers le ciel.) Les parfums du corps de Tina font monter en moi un fantasme : faire l’amour en apesanteur.

Excité par mes mains qui régalent langoureusement ses seins de caresses savonneuses, je me mets à rêver de nos corps agités dans des accouplements frénétiques, aux emboîtements impossibles sur terre et aux étreintes libérées de nos poids. Comme si nous n’étions plus soumis qu’aux seules forces de nos désirs et de l’attraction de nos bras l’un vers l’autre. Je nous imagine riant des contorsions de nos corps pistonnant, tourbillonnant ...

... et rebondissant au ralenti contre les parois de l’habitacle de notre vaisseau spatial.

(Note de l’auteur : Si quelqu’un a déjà fait l’amour en apesanteur, près des étoiles, j’aimerais bien qu’il m’écrive pour me conseiller quelques positions de son Kama Sutra pour astronautes. Cela me permettra de rendre les descriptions de ce récit plus réalistes.)

En sortant de la douche, mon sourire l’inquiète. Car cette idée de fusée m’émoustille. Sur le pas de tir, à l’entrée de notre chambre, je l’accoste en prenant des airs de sous-officier de base spatiale en carton-pâte, comme ceux des feuilletons télé-délirants de science-fiction :

— Capitaine, votre tenue de vol vous va à ravir ce soir : peau de fille dernier cri, senteurs des îles, déco perso de pubis signé David Lech-Lemoi. Mazette ! Il ne manquerait plus que vos petits seins soient relookés par les pamplemousses Pomelos et vous seriez tout simplement pneumatique, ma belle. Comme dirait le père Aldous… Huxley ???

Le froncement de sourcils du capitaine Maffam en dit long : FLOp, FLop, flop… Le scénario est signé Gevéanchier ! Dépité, je m’allonge sur le lit et j’attrape une vieille B. D. : "On a marché sur la lune". J’en tourne machinalement les pages. Soudain, je sens que le corps de Tina, allongé dos à moi sous la couette, s’agite de secousses qu’il me semble bien reconnaître. Je lui demande :

— Qu’est ce qui se passe ? C’est la fenêtre de tir ? J’ai pas entendu l’annonce du lancement.

Et pour cause : elle s’est ...