Mal de dos - bis - Histoires de Sexe

Mal de dos - bis

Ma chère maman m’avait prévenue : quand on dépasse la cinquantaine, des tas de problèmes de santé vous tombent sur le coin de la figure et du corps. Hélas pour moi, cette prédiction s’est révélée exacte, et depuis quelques mois, j’ai droit à des tas de maladies diverses affectant mon beau corps de sirène qui s’avachit doucement, mais sûrement sous ces assauts conjugués. Grandeur et décadence ! Et aujourd’hui, c’est le bas de ma colonne vertébrale qui fait des siennes !

— Eh bé, t’es bien coincée, ma chérie !

Là, c’est mon homme qui vient de parler, celui qui partage ma vie depuis bien des années, bientôt un quart de siècle ! Esquissant une grimace, je lui réponds :

— Ah ça, oui ! Je ne comprends pas ! Pourtant je n’ai fait aucun mouvement brusque, je n’ai rien porté de lourd, pas eu de coup de froid. Mais paf, ça vient de bloquer sans prévenir !
— Au lieu de rester debout, va donc te coucher !

Pour une fois, mon mari ne dit pas que des conneries. Péniblement, je pars donc dans la chambre en embarquant un bouquin au passage. Je vais en profiter pour le lire, ça va faire deux mois que j’ai déniché cette méthode d’égyptien ancien sur une braderie, fin septembre, une rareté sur laquelle je me suis jetée et que j’ai eue à un prix dérisoire. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu une passion pour la haute antiquité, alors dénicher un bouquin qui explique comment lire les hiéroglyphes, je ne pouvais pas ne pas le prendre !

Ce jour-là, quand mon mari a ...

... découvert le titre de ma nouvelle acquisition, il a levé illico les yeux au ciel, en s’exclamant :

— Mais t’es pas possible ! Pourquoi vouloir lire des trucs pareils et qui servent strictement à rien ?
— Oh ça va ! Tes bouquins sur la Deuxième Guerre mondiale, celle de quarante, dont tu te délectes tant, ne servent pas non plus à grand-chose, à ce que je sache ! Sans parler de toutes tes revues automobiles sur lesquelles tu baves en zieutant des voitures que tu ne pourras jamais t’acheter !
— Moi au moins, je m’évade en les lisant ! Et puis je te signale au passage que ce ne sont que des carrosseries de voiture que je zieute, pas d’autres femmes ! Sois contente et remercie-moi !

Zieuter d’autres femmes que moi ? Pas question ! Et le remercier de ça ? Pas question non plus ! Je rétorque :

— Y a intérêt ! Je ne suis pas partageuse ! N’empêche que, parfois, il y a des pouffiasses avachies sur tes bagnoles !
— Je ne dis pas le contraire. Ça me plairait bien que tu joues la pin-up sur notre voiture…
— Dans tes rêves ! Revenons à nos moutons… Pour l’évasion avec les bagnoles de luxe, je veux bien te croire, mais sur la Deuxième Guerre mondiale, j’ai des doutes ! Eh bien, sache que, moi aussi, je m’évade ! Et encore plus que toi, car les hiéroglyphes, ça date de moins trois mille avant notre ère, donc une évasion de cinq mille ans ! Qui dit mieux ?

Et nous en sommes restés là. À chacun son truc pour s’évader…

Je me mets à l’aise avant de me coucher. Allongée sur le ...