L'ultime communion - Histoires de Sexe

L'ultime communion

... pour assister à l’accouplement merveilleux de ces deux somptueuses créatures. Je sortis à toute allure en claquant la porte derrière moi et en criant un monceau d’injures.

Je revins m’asseoir devant la télé ; Raoul sortit à son tour et parvint à me dire entre deux crises de rire qu’il allait sous la douche. Je rallumai le poste en grommelant. Et zappai d’une chaîne à l’autre, agacé. Mais l’une retint mon attention : on pouvait y assister à une sorte de débat entre un tas de big bosses de la physique nucléaire et de la cytologie moléculaire, qui essayaient de déterminer en live quelle serait la meilleure méthode pour combattre le fléau qui s’abattait sur nous.

Et une idée semblait prendre le dessus parmi tous ces grands spécialistes : étant donné la constitution apparente de nos extra-terrestres, il suffirait selon eux de les irradier d’un flot de photons surchargés au moment même où l’on inverserait temporairement le champ électro-gravitationnel local. Eux semblaient comprendre tous ces mots… mais ils n’eurent pas le temps de s’en expliquer plus avant. Un flash spécial d’informations interrompit l’émission.

Un reporter propre sur lui affirma alors que l’on avait enfin réussi à détruire un de ces fameux extra-terrestres. Je montai le son. C’était dans l’Oklahoma ; de braves paysans avaient eu l’excellente idée d’attendre qu’un Gufti jouisse dans une explosion de particules pour l’arroser de plusieurs milliers de litres d’eau. Il y avait alors eu comme une énorme ...

... décharge électrique et l’un des paysans avait trouvé la mort, mais au moins, l’extra-terrestre avait été éliminé, semblait-il.

La porte de la chambre s’ouvrit soudain et Juliette et Éloïse, réhumanisées, revinrent près de moi, toujours nues. Elles paraissaient toutes deux contrites. Sans prêter attention à ce que proposait la télévision, Juliette m’informa :

— Nous sommes plutôt déçues…

Je levai les yeux vers elle, ne comprenant pas encore de quoi elle voulait parler. J’étais toujours sous le coup des deux reportages que je venais de voir. Je ne comprenais pas grand-chose à tout cela, mais j’étais certain que ça ressemblait à une déclaration de guerre. Voyant que je ne saisissais pas, elle persévéra :

— La copulation de ces petits animaux est certes satisfaisante, mais incomparable avec…
— Juliette ! l’arrêtai-je en désignant le poste de télévision. Il se passe des choses sérieuses ! Les Terriens ont déclaré la guerre à votre espèce. Il y a déjà un mort dans chaque camp.

Elle regarda l’écran. Le présentateur expliqua qu’il venait d’avoir de nouvelles informations et exhortait d’un ton suppliant les gens à ne rien tenter. Et s’ensuivit des images d’amateurs qui paraissaient montrer un groupe de trois Gufti, une Éloïse et une Juliette occupés à baiser ensemble, auprès d’eux attendait un gros camion de pompiers américains, une immense lance à incendie braquée sur les cinq partouzeurs.

L’image était de très mauvaise qualité et la main qui avait filmé tremblotait ou ...