¡ Viva la libertad ! - Histoires de Sexe

¡ Viva la libertad !

... un gourdin difforme qu’il commence à masturber à moins de dix centimètres de mon visage. Il ne faut pas que j’y pense, il ne faut pas que je regarde cette anormalité qui bouge devant moi. Je ferme les yeux et essaie de me concentrer sur le couteau que je suis en train de manipuler. Difficile lorsque l’on sent ses couilles meurtries de cette manière, lorsque l’on entend un monstre grogner près de soi, d’autant plus que la pression sur mes testicules devient de plus en plus forte !

Cela ne devrait pas durer longtemps car le type a atteint le point de non-retour ; heureusement d’ailleurs, car un peu plus et je m’évanouissais de douleur. C’est bon, c’est fini, j’entends ce gros porc jouir bruyamment ; je sens son sperme chaud, épais et gluant gicler sur mon visage. Cela me répugne au plus haut point mais mes couilles ne sont plus torturées, c’est déjà ça. Dans un dernier soubresaut, cette brute me bouscule sans ménagement, ce qui fait basculer ma chaise. Je suis maintenant sur le dos, les jambes pliées en l’air.

Quel con, il vient de potentiellement me libérer ! Je peux maintenant couper les liens de mes poignets en toute discrétion ! J’ai le visage plein de sperme et les couilles en feu mais je m’en fous car j’ai atteint mon objectif. Cet abruti ne pense pas à me relever, heureusement ! Je le vois faire sa toilette intime avec un mouchoir – ou tout du moins ce qui devrait être un mouchoir, mais ça ressemble plutôt à un chiffon qui viendrait de servir à graisser un moteur. ...

... Pendant ce temps je cisaille le plus rapidement possible, je ne voudrais pas que ce porc ait le temps de me refaire une faciale ou une autre gâterie de ce genre…

Voilà, mes poignets sont enfin libérés. La prochaine étape est d’attirer mon gardien et de l’assommer, pour ensuite libérer mes jambes. Voyons, voyons… Peut-être lui suggérer implicitement de me faire nettoyer sa queue avec ma bouche ? Une aigreur me vient rien que d’y penser… Tiens, que fait-il ? Il revient vers moi. Oh non, me voilà reparti pour une deuxième séance ? Apparemment oui…

Il se met à genou et commence à me pisser à la gueule et me labourant les côtes avec sa crosse. C’est la dernière erreur de sa vie : j’attrape simultanément ses couilles et la mitraillette puis tire sur les premières et avec la seconde. Il reçoit une demi-douzaine de balles dans le ventre, son sang gicle, j’en ai plein la tronche (un masque urine, sang et sperme, c’est bon pour la peau ?).

Bon, voilà, ça, c’est fait. Je dénoue mes tibias et me lève. Mon geôlier n’est pas mort, il est en train d’agoniser sur le sol. Je sais qu’il va mettre plusieurs heures avant de mourir dans d’atroces souffrances, ses viscères rongés par ses sucs gastriques, et j’en suis ravi. J’enlève le restant de chemise qui me reste et essuie mon visage. Ffffff, ça pique, la première chose que je ferai lorsque j’aurai récupéré mon sac, c’est de nettoyer mon arcade.

Voilà ce que c’est, de vouloir jouer les héros, maintenant je suis torse nu et seul. En ...