Entrons dans la danse - Histoires de Sexe

Entrons dans la danse

... est. Il n’y a pas de concurrent de ce style, mais vous, vous changez, merde à la fin.

Je dis à Diana qu’on va partir et laisser là tout ce beau monde si grossier. Elle me dit qu’elle va se changer aux toilettes et qu’elle revient. Je me demandais bien comment elle allait faire, mais enfin… Cinq minutes plus tard, elle revient complètement nue avec une pomme !

— Je suis Ève désormais.

Je lui dis que ce n’est pas raisonnable, qu’elle a désormais 44 ans et que si elle pratique toujours le naturisme, ce n’est pas… C’est vrai qu’elle est encore tellement bien foutue que personne ne lui donnerait son âge… Et puis, ça y est, c’est trop tard, elle fait l’attroupement et l’admiration de tous les participants.

— Alors ça, c’est gonflé !
— Chapeau ! Je m’incline !

Enfin, pas de tous les participants. Voilà qu’une autre Ève arrive en furie. Elle est habillée de feuilles vertes en plastique qu’elle a collées sur un collant intégral couleur chair. Elle a à la main une pomme en matière synthétique. Un Adam, tout aussi synthétique, la suit.

— Dis donc, salope. Pour moi, tu n’es pas déguisée, tu es à poil, c’est tout. Dégage de là !
— Je suis Ève, la première femme. La grand-mère de tous les humains. Alors, c’est normal que je me la pète un peu. Dis donc, tu dois avoir chaud là-dedans ou là-dessous, comme tu voudras.
— Je vais te casser la figure, ...

... saloperie.

J’essayai bien de m’interposer, mais la furie féminine était à son comble. L’Ève en plastique se jeta sur l’Ève naturelle pour la griffer, la mordre, la défigurer au minimum. Il s’ensuivit une mêlée que suivaient d’un œil égrillard De Gaulle, Robespierre et Jean-Paul II. La bataille fut si rude que les deux Ève se retrouvèrent en tenue d’Ève. Feuilles de vigne et collants avaient volé et jonchaient le sol. Diana, dans un sursaut, plaqua son adversaire sur le sol et lui administra une fessée royale, d’après Henri IV qui passait par là. Puis elle se précipita aux toilettes, suivie par tous les fans du paradis terrestre.

Je ne savais plus quoi faire pour calmer les esprits et Adam non plus. C’était un brave garçon, un peu dépassé lui aussi par les événements. Il m’invita à prendre une coupe de champagne. Et je me mis en quête de Diana. Je ne voulais pas entrer dans les toilettes pour dames et je patientais devant la porte. À un moment, en sortit le petit Chaperon Rouge, et j’aperçus dans l’entrebâillement de la porte Ève – mon Ève à moi – en train de tailler une pipe à Jean-Paul II, lui-même était apparemment sodomisé par Robespierre pendant que Charles De Gaulle prenait des photos… Enfin, c’est ce qu’il m’a semblé avoir vu, mais la porte est restée peu de temps ouverte. Puis Diana est sortie, rhabillée en charleston 1920, et elle me dit :

— On va danser ?