Mourillon de Fpathfraddel - Histoires de Sexe

Mourillon de Fpathfraddel

... toutes vos histoires, Monsieur Izarine O, répondit Mourillon d’un air un peu cynique, mais votre Malchancitrucchouette, je ne sais ni où il est, ni comment aller chez lui, ni comment le vaincre d’ailleurs. Vous savez, je veux bien remplir votre mission, mais j’ai pas que ça à faire.
— Bon, très bien, marmonna Izarine visiblement un peu déçu du comportement de son ex-protégé. Pour trouver l’Ange, c’est simple. C’est plein Ouest sur deux cents kilomètres, puis tu tournes à gauche, et arrivé au niveau de la plage, tu tourne à droite puis à gauche puis tu plonges tout droit. À 3 202,54 mètres de fond, tu verras un vieux bungalow tout rouillé. On ne peut pas se tromper. Pour le vaincre, voilà une épée magique en titane renforcé. Pour ton moyen de transport, voilà un tapis volant que j’ai acheté d’occasion, mais qui a déjà eu sa révision des dix mille kilomètres. Mais je dois te prévenir, pour l’Ange…

Trop tard. Sans même un au revoir, Mourillon était déjà parti, vif comme l’éclair, vers la demeure de l’Ange Malchancificateur, sur son tapis volant. Au bout d’à peine dix-sept minutes trente-huit secondes ce trajet, il plongea en direction du vieux bungalow rouillé (car il faut préciser que l’Ange n’était pas très soigneux). Mais l’Ange avait repéré Mourillon depuis longtemps et se préparait à le détruire en utilisant son supermégatroniseur à induction magnétique allégé en matière grasse. Mais comme je viens de vous le dire quelques lignes plus haut, l’Ange n’était pas très ...

... soigneux et son appareil ne fonctionnait pas car quand il l’avait reçu de son pote Lucifer en échange d’un bon pot de vin, il l’avait monté dans le mauvais sens. Alors, l’Ange devint blême, car lui, contrairement à Dieu, avait lu les petits caractères. Il savait que, seul, il ne pourrait rien faire contre le terrible Mourillon. Ne sachant que faire, il implora d’abord Dieu qui ne répondit pas sous prétexte qu’il était en grande conférence, puis Méphistophélès qui ne répondit pas non plus car il détestait par-dessus tout qu’on l’appelle de ce nom depuis qu’un certain Goethe l’avait fait connaître au monde entier. En désespoir de cause, il essaya de se cacher. Mourillon arriva devant son antre en costume de plongée et dégaina son épée plus vite que son ombre, qui en resta baba.

— Montre-toi, monstre, cria-t-il.

Se rendant compte que l’Ange ne se montrait pas, Mourillon s’énerva :

— Tu t’grouilles, oui ou merde ? ! J’suis pas venu pour faire le mariole et j’ai pas qu’ça à foutre !

Une ombre immense passa au-dessus de lui : c’était l’Ange. Lorsque Mourillon le vit pour la première fois, il se tordit de rire. En effet cet Ange était une créature mi-homme, mi-dragon, mi-serpent, mi-tigre et mi-poisson rouge (ce qui faisait tout de même beaucoup de moitiés pour une seule bête), et ces moitiés étaient arrangées de manière si disparate que l’effet comique était irrésistible. L’Ange, en entendant le jeune homme rire de la sorte, se vexa et en profita pour décocher, sournoisement ...