Trou-trous de Noël - Histoires de Sexe

Trou-trous de Noël

... craint l’eau froide.
— Je suis un peu dans le même cas, sauf que j’ai économisé le divorce.

Je n’ai pas envie de m’étendre sur ce sujet, je n’aime pas me souvenir de certains échecs (surtout récents), même si je n’étais certainement pas responsable à cent pour cent. Je le regarde de la tête aux pieds :

— Cosmos 1999, c’est ça ?
— Commandant John Kœnig, précisément… Toi, tu as un petit côté Docteur Helena Russell.
— Elle était blonde, il me semble. Je ne vois pas bien en quoi…
— Tu es châtain clair, c’est presque pareil. Honnêtement, je ne sais pas pourquoi, mais tu me fais penser à une doctoresse ou une laborantine.
— Tu n’as pas faux, je travaille dans un labo médical.
— En tout cas, ta tenue de ce soir n’est pas très blouse blanche ! J’adore les trou-trous pour l’aération !

Amusée, je riposte :

— N’empêche que ton costume de commandant ressemble beaucoup à un pyjama ou un vêtement de sport.
— C’est ce qu’ont dit toutes personnes qui ont regardé la série ! En tout cas, si c’est ta tenue de travail, je veux bien venir dans ton labo me faire piquer plusieurs fois par semaine !
— Flatteur !

Sylvain me reluque sans complexe de la tête aux pieds, d’une façon plutôt appréciative :

— J’imagine refilmer Cosmos 1999 avec ta tenue… On aurait eu droit à plus que deux saisons.
— Ah bon, il y a eu une seconde saison ? J’ai toujours cru qu’il n’en avait eu qu’une seule de 24 épisodes !

Mon interlocuteur explique :

— Eh non, il y a eu deux saisons, mais ...

... c’est en effet la première la plus connue. La seconde est nulle. De plus, ils avaient viré la moitié des acteurs de la première, surtout le Professeur Victor Bergman, qui a été remplacé par Maya, une extra-terrestre métamorphe capable de se transformer en n’importe quelle créature.
— Je sens le gros n’importe quoi…
— Tu as tout deviné ! Un peu comme entre Notre-Dame de Paris de Victor Hugo et Le Bossu de Notre-Dame de Walt Disney.
— Là, ça me parle.

Puis nous discutons d’un peu de tout et de rien. À mon grand soulagement, mon technocrate semble ne l’être que de façade. Il a un petit côté « analyse » assez méthodique, mais il sait le tempérer. Au moins, je n’aurais pas trop perdu mon temps en venant ici, même si je sais que Nadine n’est pas manchote en préparatifs de repas. Je me demande ce qu’elle a prévu pour animer le réveillon, car c’est bien dans son style de jouer les animatrices. À ce propos, Laurent m’a raconté en rigolant que sa femme avait foutu la honte aux organisateurs d’un club, quand ils y étaient en all inclusive.

C’est du Nadine tout craché.

Nous sommes en train de causer de nos ex. Sylvain résume sa situation :

— En clair, elle voulait se caser avec moi, faire deux enfants, ne plus travailler.
— Un schéma classique.
— Je ne dis pas non, à condition que les enfants soient de moi.

Assez surprise par cette réponse, je fronce des sourcils :

— J’avoue que je ne comprends pas.
— Il n’était pas certain que les enfants soient de moi, car elle ...