Trou-trous de Noël - Histoires de Sexe

Trou-trous de Noël

... technocrate, le sportif et le Calimero. Je raye tout de suite de ma liste le dernier, je n’aime pas trop les plaintifs qui se croient victimes désignées depuis leur naissance dans ce monde si cruel. Le dragueur veut juste tirer un coup, c’est flagrant, donc rayé lui aussi. Restent le technocrate et le sportif. Aux regards féminins que je surprends, il va y avoir de la concurrence sur le sportif. Je peux toujours essayer. Peut-être que le technocrate ne sera pas trop barbant. Parfois, l’habit ne fait pas le moine.

— Et voilà, vous savez tout ou presque.

Le sportif vient de terminer son speech. À présent, c’est à moi de me présenter :

— Eh bien, moi, c’est Perrine, oui, comme celle du pot au lait, mais j’ai les pieds nettement plus sur terre. Je suis une jeune divorcée, mon ex voulait m’enfermer dans un bocal, et ça ne m’a pas beaucoup plu. Nadine et moi, on se connaît depuis… ouh, tout ça ! C’est souvent moi qui ai dû lui servir de frein et de raison, n’est-ce pas, Didine ?

La principale concernée s’exclame :

— Ah ça, j’peux pas dire le contraire, Perrine… Tu m’as souvent évité des gros soucis.
— Il faut dire que tu as l’art de te foutre dans des situations pas possibles que même un scénariste de télénovela n’oserait pas imaginer ! Je vais éviter de faire la liste, sinon, demain matin, on y est encore !

Nadine se met à rire. La pointant du doigt, je continue sur ma lancée :

— En parlant de ça, je te signale que tu as un lolo qui se fait la malle. Mais ...

... je suppose que c’est prévu pour, n’est-ce pas, ma Didine ?
— Que ceux et celles qui n’aiment pas voir un nichon lèvent la main ! Personne ?

Voyant le spectacle qu’elle offre, je soupire :

— Ce n’est pas une salopette que tu aurais dû mettre, mais un short avec des grosses bretelles ! Je crois avoir déjà vu Laurent avec des bretelles assez larges, et multicolores, il me semble.
— Ah oui, t’as raison, mon homme a ça. Bonne idée !

Son mari intervient :

— Oui, très bonne idée ! Perrine a toujours de bonnes idées. Au fait, merci pour le quatre de Pique !
— Pas de quoi, Lolo.

Et hop, j’ai réussi à ne pas trop en dire sur moi et ce n’est pas plus mal. Puis c’est au tour de la princesse de se présenter. En écoutant ma voisine exposer sa vie, j’ai confirmation de ce que je pensais d’elle, dix sur dix dans mes prédictions.

Tandis que je suis seulette dans mon coin, un verre à la main, en train d’observer tout ce petit monde, Sylvain (le technocrate) s’approche de moi et me demande :

— Tu ne tentes pas ta chance auprès de Quentin ou de Martial ?
— Bof, Martial est un coureur de jupons et je ne tiens pas à devenir le numéro 456 de son petit carnet.
— Je comprends. Et Quentin ?
— La concurrence est rude. De plus, il est peut-être beau, mais sous le scalp, ça ne plane quand même pas haut.

Évoquant une fable de La Fontaine, il persifle :

— Hmmm, raisins verts ?
— Je ne suis pas obligée de repartir accompagnée. Je suis fraîchement divorcée, et chat échaudé ...