Trou-trous de Noël - Histoires de Sexe

Trou-trous de Noël

... continuait à voir son bad boy. C’est tout juste si ce n’est pas moi qui aurais dû aussi l’entretenir.

À ces propos prononcés d’un air détaché, j’ouvre de grands yeux étonnés :

— C’est une plaisanterie !?
— Pas de tout. D’ailleurs, quand j’ai rompu, c’est lui qui est venu me voir en exigeant que je reprenne mon ex.
— Ah carrément !
— Il a fait l’erreur de vouloir me saisir par le colbac, comme on dit.
— Et alors ?

Mon technocrate affiche un sourire narquois :

— Mon ex a dû oublier de lui signaler que j’étais aussi instructeur en autodéfense.
— Tu es instructeur en autodéfense ?
— Eh oui ! Et pas que… Quand il s’est retrouvé par terre, il n’a pas bien compris comment, mais il est quand même revenu à la charge. Il s’est retrouvé une deuxième fois au sol, avec un peu plus de fracas. Quand il s’est redressé, il en pleurait presque, il ne comprenait pas pourquoi les rôles étaient inversés, car en général, c’est lui qui tape et qui domine.
— Et alors ?

Sylvain s’amuse :

— Il s’est retrouvé une troisième fois au sol, mais là, il a eu de très grosses difficultés à se relever.
— T’as pas eu droit à des représailles ?
— Oui, il a tenté, mais ça ne lui a pas porté chance. Il a eu énormément de mal à se relever, surtout avec des os en marmelade.
— Il a porté plainte ?
— Bien sûr, la racaille, ça ose tout. Mais le comparatif entre nos casiers judiciaires n’a pas été dans son sens à lui. Ah oui, j’ai des policiers, des gendarmes et même des gens de la Justice ...

... comme stagiaires.

J’opine du chef. Je me dis que Sylvain est peut-être plus dangereux qu’on pourrait le croire à prime vue. J’abonde dans son sens :

— Ah oui, ça aide. En clair, il ne faut pas te chercher des poux sur la tête.
— Je te rassure, Perrine, je ne tape pas de femme, même avec une rose.

L’ambiance aidant, je lance un truc un peu osé :

— Mais tu te tapes des femmes, non ?
— Ah vu comme ça… Enfin, je n’aime pas trop le verbe « taper » utilisé dans ce contexte. Même si mon ex était assez malsaine, je ne range pas toutes les femmes dans le même sac. Toi, tu ne sembles pas être du style à te faire entretenir.

M’animant un peu plus, je confirme ses dires :

— Très peu pour moi. Mon ex, si. C’est l’une des causes pour lesquelles on s’est séparé. Monsieur avait des velléités d’artiste. Si je l’avais laissé faire, j’aurais dû peut-être entretenir un harem, car, pour mieux ressentir son modèle, rien de tel que de coucher avec, n’est-ce pas ?

Sylvain ouvre de grands yeux :

— Tu rigoles ? On dirait que ton cas est le miroir du mien.
— Peut-être pas en si avancé, mais si j’avais laissé faire cet abruti d’artiste à la gomme, ç’aurait peut-être été pire que le tien.
— Je te rassure, je ne suis pas du genre artiste ni du genre harem.

Je le regarde fixement :

— Es-tu en train de me faire une proposition déguisée ?
— Euh… Disons que tu me plais bien, mais ne mettons pas la charrue avant les bœufs.
— Tu es très pragmatique…
— Disons que j’ai acquis ...