La loi de Murphy - Histoires de Sexe

La loi de Murphy

... joueur, Giuseppe ! Ou radin, peut-être. Ayant été en affaires avec lui, je connais approximativement l’épaisseur de son compte en banque, il a les moyens. Si ça se trouve, il a même trouvé une excuse bidon pour ne pas m’inviter à déjeuner, ça coûte trop cher. Le pingre…

120, c’est trois portes plus loin au bout du couloir. Une femme de chambre sort en coup de vent de la 126, alors que j’étais à une dizaine de mètres. Manifestement, elle est catastrophée.

Au moment où je la croise, je m’aperçois qu’elle a de grosses larmes qui lui coulent sur les joues :

— Qu’est-ce qui se passe, Mademoiselle ?
— Rien, Madame, rien de grave.
— Mais si, je vois bien qu’il y a un souci. Un problème avec le client de la chambre 126 ? C’est là où je vais !
— Non, non, je vous assure…

Et la revoilà qui pleure comme une madeleine :

— Il vous a manqué de respect ? N’ayez crainte, je ne suis pas sa femme.
— Il m’a juste fait des propositions… Enfin, il m’a mis la main aux fesses aussi… Et pas qu’un peu.

Mon côté féministe a pris le dessus :

— Mais il faut porter plainte, je vous accompagne si vous voulez !
— Non, vraiment… Ce n’est rien…
— Ah si, j’insiste, si on laisse faire ces dégueulasses…
— Au final, je risque juste de perdre ma place.
— C’est vous qui voyez, je peux comprendre que vous ne vouliez pas porter plainte. En revanche, moi, je ne laisse pas passer, je m’en occupe, lui dis-je. C’est bien le type de la 126, le gugusse ?

Elle me regarde sans vraiment ...

... comprendre :

— Oui, me dit-elle timidement.
— Attendez-moi là !

Je me dirige vers la chambre 126, frappe à la porte.

L’autre con de Giuseppe, grand sourire, m’ouvre :

— Éva ! Charmante Éva, vous enfin !
— Qu’est-ce qui s’est passé avec la femme de chambre là ?
— Maaaa… Qu’est qu’il y a ? me dit-il en faisant de grands gestes avec ses mains.

Giuseppe qui a peu d’accent, quand on le bouscule un peu, il retrouve ses intonations du sud de l’Italie :

— Il y a que je n’aime pas les porcs !

Et paf, je lui colle une baffe en pleine figure :

— Et quand je croise un porc, je balance. Alors, Ducon, on se prend pour le président du FMI ?
— Maaaa, qu’est-ce qui vous arrive… ? Que pasa ?

Et paf, une autre :

— Et ce n’est pas cher payé ! lui dis-je en secouant mon index sous son nez. Estime-toi heureux que la petite ne veuille pas porter plainte.Beccare con le mani in pasta1 !
— Mais arrêtez, dit-il en posant sa main sur mon épaule pour me tenir à distance.
— Et tu ne me touches pas… Basta…

Et un coup de genou dans les parties. Eh oui, je sais me défendre (même si là c’est moi qui attaque, pour le coup), une séance dekrav maga par semaine, ça désinhibe. Ce genre de plaisantin ne me fait pas peur, même vêtue d’une mini-jupe un peu serrée.

Mon Giuseppe accuse le coup pour le coup. Il se plie en deux, la bouche en cul de poule. Il a lâché un long et strident « ooouuuuïïïïyeuh », en se tenant les roubignoles à deux mains.

Mon Guiseppe se met à ...