La loi de Murphy - Histoires de Sexe

La loi de Murphy

... s’enchaîner. Je passe sur le choc crâne contre porte de placard (classique), sur le bol d’eau pour le thé laissé trop longtemps dans le micro-onde qui brûle les doigts (énervant), sur la tartine de pain de mie qui tombe sur les genoux, côté beurre (normal). C’est le moment que choisit le chat pour sortir d’un air satisfait de sa caisse. Bonjour l’odeur se répandant dans la cuisine. « Bon appétit » semblait dire ce petit con.

J’ai, bien sûr, pris sur moi. Ma pratique régulière du yoga aide à affronter ce genre de petits désagréments. J’ai laissé vagabonder mon esprit : le coup de la tartine qui tombe forcément du mauvais côté, le fait que les chats retombent toujours sur leurs pattes… Eh si… Et si on place une tartine de pain de mie sur le dos d’un chat ? Est-ce qu’elle retombe du bon côté ou bien est-ce le chat qui ne tombe pas sur ses pattes ? Mouais…

Une douche, vite, ça va remettre les idées en place, et les évènements vont reprendre un cours plus normal, du coup.

C’est dans la salle de bain que j’ai atteint ma vitesse de croisière.

Nouveau choc, cette fois le genou contre la porte de la salle de bain, la paroi coulissante de la douche, mal fermée, l’eau qui coule sur le carrelage, confusion entre gel douche et shampoing, mes cheveux ont apprécié. C’est évidemment à ce moment que la pression de l’eau a choisi de ralentir, « merdeuuu, c’est neuf et ça déconne déjà, ce machin », puis de se tarir. Du gel douche plein les cheveux, et pas possible de rincer…

Je ...

... sors de la douche, me démêle les cheveux ;driiinngggggg, téléphone.

Je cours vers le salon, une serviette nouée vite fait autour de moi. Pourquoi est-ce que je n’ai pas laissé sonner ce maudit téléphone ? Hein ? Je vous le demande ! Qui répond encore aux fixes d’ailleurs, de nos jours ? À l’autre bout du fil, c’était un type qui me proposait des fenêtres double vitrage en PCV, non en PVC plutôt. Malgré mes « Je ne suis pas intéressée », mes « Non, merci » ou mes « Je n’ai pas pour l’instant l’intention de », le bougre insistait lourdement, me proposant un « devis gratuit qui n’engage à rien ». Et hop, moment choisi par la serviette pour se dénouer.

— Mais je vous assure Madame, c’est totalement gratuit…

Là, la moutarde me monte subitement au nez, toutes les petites frustrations emmagasinées depuis le matin sortent :

— C’est mademoiselle, d’abord, ensuite je vous ai dit non, déjà. Je sors de la douche, la serviette vient de tomber, je suis toute nue au milieu de mon salon, je suis en train de me liquéfier sur mon parquet, mes cheveux dégoulinent, alors ça va bien là ! ! ! HEIN ! ! ÇA VA BIEN ! LÀ ! DE TOUTE MANIÈRE VOUS ÊTES DES ARNAQUEURS… CONNARDS…

Et j’ai raccroché.

Bon, tout ça, ça a un peu commencé la veille, faut dire. Plus d’internet. Appel à la hotline, vingt-cinq minutes d’attente pour m’entendre raconter des fadaises. Oui, mon gars, je sais comment on fait pour relancer une box. Tu penses bien que je l’ai fait avant de t’appeler et de poireauter une ...