Poils - Histoires de Sexe

Poils

... ridicules.
— Toi, l’ancêtre, la ferme ! rétorque une grande blonde sculpturale qui lui enfonce son Borsalino jusqu’aux narines.
— À moi… Qui a éteint la lumière ?

L’influenceuse/youtubeuse se marre, l’acteur has-been tente des « mesdemoiselles, allons » sans grand effet. Il en profite pour reluquer de plus près cesdemoiselles. Pour tenter de détourner l’attention, l’organisateur décide d’envoyer le gâteau. Le footeux se propose de monter sur scène lui aussi, se disant que sa notoriété, son compte en banque et sa belle gueule devraient suffire à calmer ces gamines.

Grave erreur. Cinq de ces « gamines » lui sautent sur le poil et l’envoient tête première dans le gâteau. Des morceaux de gâteau giclent sur l’acteur et le couturier qui se mettent à gueuler à leur tour, glissent sur la crème et se retrouvent sur le dos, jambes en l’air. La pièce montée vacille et s’effondre sur eux.

— Sécurité, glapit le producteur.

Aussitôt, quatre molosses se radinent dans le but de maîtriser les furies. Ils en empoignent une sans ménagement, lui faisant péter les bretelles de soutien-gorge.

C’est le téton qui fait déborder le vase parmi les spectateurs, surtout les pères, frères, petits amis qui se ruent au secours des reines de beauté, il y a même une maman qui flanque de grands coups de sac à main sur tout ce qui passe à sa portée.

D’autres, plus rusés, préparent le terrain par un tir d’artillerie. Ils ont récupéré des bouteilles de champagne et font péter les ...

... bouchons en direction des types de la sécurité. Moi, je me retrouve en première ligne.

Je cherche Gwen, prêt à me battre contre lesRottweilers bodybuildés. Je finis par la retrouver à cheval sur le dos d’un des gardes, les doigts enfoncés dans les narines du gus qui gémit, car une autre jolie mégère lui mord la main.

La bagarre devient générale, à tel point qu’un troupeau de policiers rapplique, rajoutant de la confusion au boxon en tentant d’embarquer tout le monde. Ils tentent d’abord d’extraire l’acteur et le footeux du gâteau tandis que madame de Batavia erre sur la scène en gueulant que c’est une honte, en tentant de s’extirper en vain de son chapeau. Les flics sont partagés. Heureux, car maîtriser des jeunes femmes en bikini est plus amusant que se confronter à des Gilets Jaunes. Ils déchantent très vite, car les morceaux de gâteau volent bas et que les donzelles ont du répondant.

Ils reçoivent même en pleine tronche les nichons de la Youtubeuse Cécile Ycone, venue prêter main-forte à la confusion. Un nichon up-gradé est aussi douloureux qu’un flash-ball. L’organisateur ne cesse de crier « coupez, coupez », ce que le réalisateur refuse, arguant du fait que ça faisait longtemps qu’il ne s’était pas autant marré.

Je profite du désordre ambiant pour extraire Gwendoline de ce foutoir et nous esquiver. Nous nous réfugions à l’hôtel tout proche, où nous faisons une entrée remarquée, elle en maillot de bain et talons aiguille, moi en chemise déchirée couverte de ...