A la découverte du nouveau corps - Histoires de Sexe

A la découverte du nouveau corps

... au bout de deux ou trois heures, je sens déjà le gourdin qui pulse et ça me réveille. Alors comme on n’a pas bougé, je l’embroche et au bout d’un moment elle se réveille et trouve ça bien. Faut dire que je l’avais tellement fait reluire avant qu’on s’endorme, ça y allait du premier coup.

Me voilà sans voix. À moins qu’il me manque du café ou que mon esprit fonctionne différemment. Voilà Tiphaine qui me parle comme un queutard endurci, le verbe routier, comme quoi l’esprit est faible quand la chair s’en mêle. Mais comment le seul fait de porter une queue fait parler comme ça ? Je ne comprends pas et regrette sur le moment que nous n’ayons pas opté pour une expérimentation plus scientifique du phénomène.

— Dis-moi, t’as rien pris ?
— Mais non, qu’est-ce que tu vas chercher ?
— Euh, bon, je sais pas, essaye une douche froide, un film gore, va courir, un reportage sur le massacre des bébés phoques, mais faut te débarrasser de la petite et penser à autre chose.

Je me demande alors comment elle a fait pour démarrer comme ça, sur les chapeaux de roues. J’imagine l’impossible :

— Bonjour jeune fille, je me présente : Tiphaine m’a prêté son appartement, comme je bande comme un âne, ce qui est nouveau pour moi, j’aimerais bien vous alanguir un peu…

Non, Tiphaine est trop maline, elle a dû concocter un plan en prévision de l’expérience. Je me demande comment elle s’est organisée pour amener la Lolita dans ses rets et se passer de quelques dîners préparatoires. ...

... J’imagine l’opération menée à l’avance, des mails enflammés…

Ça y est ! je comprends maintenant pourquoi elle m’avait demandé mes photos de vacances. La Machiavel ! la Médicis, la, la… femme ! toutes les mêmes, surtout certaines ! Je songe alors à ma plaisanterie ratée, les trois semaines d’abstinence : amuse-toi avec ça ! Qu’est-ce qu’elle a dû lui mettre…

Après un silence, elle finit par répondre :

— Bon, ok, je vois ça et je te rappelle, clac !

Zut alors, me dis-je en poursuivant mon petit déjeuner, les emmerdes commencent ! Quand même, elle exagère. Bon on s’était bien mis d’accord, on saute tout ce qu’on veut, mais : préservatifs, pas de milieu glauque, évitons les infréquentables, interdiction de se faire machiner le « one way device », etc.

Dring ! Déjà ? je décroche en posant ma tartine.

— Ouais ! je beugle, pas aimable d’entrée.
— Ça y est, c’est bon, allez, salut ! elle dit de façon précipitée.
— Attends attends, je dis, tu m’expliques un peu !
— Bon, tu vas pas te fâcher, hein ?
— Accouche ! j’intime, en craignant le pire.
— Bon, alors, toujours avec l’envie pressante, je rejoins la petite sous la douche…
— Et ?

Faut que je lui tire les vers du nez !

— Bon, j’enfile vite fait un préservatif, une petite giclée de gel et hop, me voilà qui surprend la donzelle par derrière, coucou je lui dis, tu tombes bien qu’elle répond, elle me prend la queue et me guide. Je t’ai pas dit : la gamine est très grande. Puis surprise : c’est dans son petit trou ...