Le cobra macassar - Histoires de Sexe

Le cobra macassar

... de rebrousser chemin illico dès qu’elle m’a vu ! Fallait pas la déranger ! Tu comprendras que je commençais à bouillir sérieux ! Et quand enfin, au bout de dix minutes, elle se repointe dans la chambre, c’est pour s’allonger à plat sur le dos à côté de moi et elle me lâche : « C’est bon ! », sous-entendu « allez mec, tu peux t’y remettre… » Non, mais franchement ! Franchement ! Encore, elle serait revenue en me jouant Lili la Tigresse, m’aurait sauté dessus, étourdi de baisers et de papouilles ou joué de la flûte, je ne dis pas, elle aurait pu rallumer la mèche, mais là, le cœur n’y était plus : résultat, on a baisé d’accord, mais pépère, minimum syndical, comme un vieux couple qui se pratique depuis des lustres.

Réalisant qui il a en face de lui, il se reprend vivement :

— Non, attends, je… je dis pas ça pour toi ! Pour vous ! Heureusement, il y a des couples qui…

Comme je lui fais un signe d’apaisement, il continue :

— Mais elle, aucune initiative, aucune folie, jamais ! Plutôt genre « Vas-y mec, montre ce que tu sais faire et si tu ne te débrouilles pas trop mal, peut-être bien que je consentirais même à jouir ». Une planche, cette fille, une planche avec de beaux reliefs c’est vrai, mais une planche quand même ».
— Pourtant, à la voir en public, sexy, aguicheuse, elle donne l’impression d’être plutôt gourmande !
— Ben non, pas du tout ! C’est juste une allumeuse. Et attends, le top, ça a été lundi ! Elle se pointe chez moi juste après son entraînement de ...

... pom-pom. Un chemisier légèrement transparent et bien échancré, pas de soutif et une petite jupe craquante. Très sexy, comme toujours en public… aguicheuse ! Moi, en l’embrassant, je lui passe ma main sous la jupe et lui dis en plaisantant :
— Oh non zut, t’as mis un slip !

Là, elle se dégage et m’annonce qu’elle veut d’abord prendre une douche. OK d’ac je pense, elle va me revenir toute fraîche et parfumée, tant mieux. Moi, je me mets en tenue, c’est-à-dire que je vire mon jeans et mon polo, je garde juste mon caleçon et je retourne à l’ordi, sachant bien qu’une fille qui se douche, ce n’est pas en trois minutes que c’est réglé. Vingt-trois minutes ! Pas dix, pas quinze, pas vingt, vingt-trois minutes quarante-sept secondes pour ressortir de la salle de bains ! Et là, la déception absolue ! Merde, elle avait plusieurs possibilités : elle aurait pu revenir direct à poil, j’aurais apprécié déjà. Mieux, elle aurait pu remettre son chemisier, déboutonné sur ses seins nus et surtout, enfiler sa petite jupe… sans rien dessous ! Elle aurait pu ! Mais non, faut croire qu’elle n’avait pas capté mon message du départ ! Non non, Mam’zelle avait préféré un tee-shirt déglingué, juste assez décolleté pour que j’aperçoive un soutien-gorge de sport, genre multi-lanières pour lequel il faut une notice de seize pages et vingt minutes d’effort pour le dégrafer, et puis surtout, surtout, un short genre barboteuse. T’as jamais vu ça : violet délavé, bouffant, horrible, un tue-l’amour définitif ! ...