Orphelin - Histoires de Sexe

Orphelin

... la cupidité. En cinq ans, jamais je ne vous ai entendu vous dire « je t’aime ». Des monstres, des cœurs de pierre. Et toi, tu ne te rends compte de rien, tu suis ta queue en laissant ta cervelle en rade, persuadé que tu as la plus belle queue du monde. Eh bien non, il y a beaucoup plus beau et plus endurant, une belle circoncise, toujours le gland à l’air. Qui ? Tu te souviens du contrôle fiscal ? Merci de ton aide ! « Tu as bien géré ça, bravo, Sandra » ! Eh bien ce gentil inspecteur des impôts est devenu mon amant, et je l’aime, et il m’aime. C’est également un homme de bons conseils. Grâce à lui, je suis bordée de partout. Ah, je vais te la réveiller, moi, ta cervelle, tu vas la faire cogiter. Aujourd’hui, donc, ce dîner tient lieu d’assemblée générale annuelle de notre société. Les convocations vous sont parvenues sur vos boîtes mail, mais comme vous ne les consultez jamais… Ce conseil entérine votre démission de la société, après que vous m’ayez vendu vos parts. C’est juste une transaction par Internet, de l’argent fictif qui n’a fait qu’un tour de comptes, de moi à vous et de vous à moi. Tout comme pour l’acte de propriété de la galerie. Le notaire a encaissé mon chèque, mais le banquier était prévenu, et il vous a renvoyé le vôtre, diminué de ses émoluments, ce qui a remis mon compte à flot puisque c’est moi qui effectue les tâches subalternes, comme le courrier. Vous voulez des preuves ? C’est simple : prenez vos portables et consultez vos comptes bancaires. Si vous ...

... avez oublié les codes, pas d’inquiétude, je les ai.

Ce que nous fîmes, pour constater le vide jusqu’au dernier euro…

— Mais enfin, ce n’est pas sérieux, reprit Frane. Après tout ce qu’on a fait pour toi…
— Ah oui ? Mais quoi donc ? Me baiser dès le premier jour, quand je venais espérer une aide, et juste après m’avoir fait boire et vomir ?
— Bon, on a sûrement eu tort, mais… on s’en excuse. Mais imagine, Sandra, pour moi c’est toute une vie, presque vingt ans de travail rayés d’un trait de plume…
— Et ma vie à moi ? Une vie gâchée par deux margoulins sans scrupules ? Combien ça vaut ? Ta vie vaut-elle plus que la mienne ? Je ne me fais pas vraiment de souci pour vous. Âpres au gain comme vous l’êtes, on vous laisse à poil au coin de la rue le premier janvier, et au trente et un décembre vous êtes propriétaires de toute la rue. Assez discuté, vous me dégoûtez.
— Je crois que j’ai besoin d’un cordial, si tu nous l’offres, bien sûr…
— Garçon ? Deux cognacs, une coupe de Dom Pérignon et l’addition, s’il vous plaît… Ah, il faut que je vous informe que je vous laisse votre voiture, elle ne m’intéresse pas car je n’ai pas le permis. Et vous avez jusqu’à minuit tapante pour vider la maison de vos affaires personnelles. Moi je prendrai un taxi. N’essayez pas d’aller à la galerie, le code de sécurité est changé. Après minuit, ou si toutefois il m’arrivait quelque chose ce soir ou dans les jours à venir, sachez que le fisc est très intéressé par votre compte au Luxembourg, ...