Allo Doctor Fellatio - Histoires de Sexe

Allo Doctor Fellatio

... management au bâton, l’efficacité opérationnelle qu’on apprenait à Harvard et à Sciences Po. Bravo Mr Tom !

Chaque séance est partagée en trois parties, m’a-t-il expliqué, un quart d’heure de préparation, de prise de connaissance avec le partenaire, de consignes, de briefing et de mise en place, puis une demi-heure de pipe, et il faudra bien la tenir la demi-heure, une éjaculation précoce ferait tout foirer. Sur ma demande ou celle de ma partenaire, il peut y avoir deux arrêts de deux minutes dans la demi-heure, pour souffler, reprendre des forces, boire ou manger une pomme. Après, au montage, il fallait faire un film de vingt minutes pour chaque pipe. Et les cinq pipes feront un film de cent minutes pour la série« Allo Doctor Fellatio ».

Puis Tom m’a récité les conditions morale et réglementaires de son job, insistant sur le fait qu’il travaillait toujours dans la plus stricte légalité, qu’il n’employait que des acteurs et actrices de plus de 18 ans, qu’il ne poussait jamais à la violence ou à la haine raciale, et qu’il s’assurait régulièrement et de l’état de santé de ses employés. D’ailleurs, a-t-il ajouté, je ne commencerais avec lui qu’après présentation d’un bilan sanguin que je devais faire tout de suite en sortant, à ses frais, quelques étages en dessous dans le même immeuble. Enfin, Tom m’a dit que le dernier quart d’heure, c’était pour se laver, se rhabiller et se dire good bye. Il me filerait 200 dollars après chaque séance réussie, et les mille derniers à ...

... la fin, lorsqu’il serait sûr que tout a réussi et qu’il a bien son film.

À la fin de son monologue shakespearien, j’ai eu l’impression que Tom m’avait tout dit jusqu’à ce que je ne puisse plus rien lui demander. Là aussi, c’est bien américain ça, c’est l’anticipation, l’empathie, c’est huilé, c’est efficace, c’est dans leurs gènes. Tom s’est alors tu, après son exposé magistral, il m’a fixé dans les yeux, attendant mon acceptation. Jusque là, je l’avais écouté sans me sentir vraiment concerné, je l’avais laissé terminer son discours ordonné et répété mille fois, qu’il récitait les yeux tantôt sur moi tantôt au plafond, comme s’il se faisait chier à rejouer un vieux disque enroué. Je m’apprêtais alors à lui dire au revoir et je réfléchissais à la manière de le lui dire lorsqu’il m’a sorti la phrase qui tue, celle qui m’a fait tout reconsidérer à l’instant même. Comme s’il avait deviné mon embarras, il a rajouté :

— If you want Fak, we’ll not film your face, just your sex and legs.

Il n’a pas encore fini sa phrase que je me suis senti pris dans une violente tourmente. Merde alors ! Si c’est ainsi, on ne me reconnaîtrait pas. Je pourrais à la fois gagner cet argent dont j’avais vraiment besoin, et me faire sucer par des superbes nanas, car je ne pouvais les imaginer que superbes, ces nanas de films, et tout cela sans me faire reconnaître. Cela changeait tout. Puis j’ai réalisé que mon sexe serait affiché partout dans le monde, mais que je m’en foutais qu’on le voie, mon ...