Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.1) - Histoires de Sexe

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.1)

... suis allergique à la plupart des fibres textiles, et je n’éprouve plus le moindre plaisir lorsqu’on me caresse les couilles. Mes érections sont la plupart du temps laborieuses, et je n’arrive plus à satisfaire mon épouse. Je suis sûr qu’elle a un amant, mais je ne dis rien, car c’est sans doute le prix à payer pour ne pas devoir vivre seul et désespéré. »

Enfin, bien qu’il ne s’agisse pas de rasage ni d’épilation, nous vous déconseillons fortement, Madame, Mademoiselle, Monsieur, d’essayer de modifier la couleur de votre toison pubienne. Pour vous en convaincre, lisez plutôt ceci :

Mademoiselle Kelly Diocie, qui, par la grâce d’une coloration savamment appliquée, arborait une chevelure d’un rouge flamboyant, imagina qu’il serait particulièrement élégant d’y assortir son minou. Elle s’en alla donc quérir un kit coloration de référence identique et, le soir même, se mit à l’ouvrage sur son pubis.

Croyez-en nous, Madame, Mademoiselle (et Monsieur, pourquoi pas ?), ce n’est pas fait pour ça ! À moins d’aimer les brûlures, cloques et autres décollements de peau ; à moins de vouloir une moumoune rouge vif ou un trois-pièces de groom (quelle que soit la teinte choisie, verte, mauve ou autre, le résultat est toujours rouge vif), ne faites pas ça !

Si vous le faites, ne venez pas vous plaindre : on vous aura prévenu !

Pour en finir avec le cunnilingus.

Le cunnilingus, c’est la minette, la grande lèlèche, le broute-minou la langue dans la cramouille et le nez ...

... sur la foufoune (ou dans la rondelle). C’est épouvantable !

Monsieur, ne faites pas de cunnilingus ! C’est dégoûtant ! Madame, Mademoiselle, ne faites pas ça non plus. Ce n’est pas plus propre, même si vos joues et votre menton glabres (en général) n’irritent pas les cuisses du sujet.

Non, non et non ! Pas de léchouille sur la moule, pas de valse de la langue autour du clito, pas de reptation entre les lèvres, pas de succions baveuses !

Si votre partenaire a lu le chapitre sur l’épilation, soyez certain qu’elle présente une foufoune cent pour cent naturelle, tout juste agrémentée peut-être d’une petite « taille d’entretien ».

Alors, préparez-vous au syndrome du poil sur la langue, avec irritation possible de la glotte et vomissements incoercibles si, par mégarde, vous tentez de l’avaler. Ces trucs-là, ça s’accroche ferme ! Surtout les frisés !

Et de toute façon, sans en ramasser sur la langue, vous aurez probablement le nez dessus ! Bonjour les éternuements ! Surtout si vous êtes allergique aux acariens.

Sachez en revanche que si Madame (ou Mademoiselle) se rase l’abricot malgré nos mises en garde, ce sera toujours insuffisant. Les poils repoussent si vite que vous aurez l’impression de rouler une pelle à un mâle baveux ou à une méduse enroulée dans du papier de verre. Effrayant, n’est-ce pas ?

Devons-nous insister également sur les autres dangers qui vous guettent ? Haleine de poissonnerie, fatigue excessive du frein de la langue, dégoût des fruits de ...