Coupe du monde - Histoires de Sexe

Coupe du monde

... saucisses, car dans la cuisine viennent d’entrer Zourglim et Zoot, une perruque bleu-blanc-rouge sur la tête.

— Hamélie, nous sommes venus te dire bonjour.
— Bonjour : salutations, coucou, hello, salut… ajoute Zamboum qui suit.
— Nous voulons juste prendre de tes nouvelles. Comment vas-tu ? me demande Zami.
— Bien ; très bien, même.
— Tu es toujours aussi belle !
— Vils flatteurs…
— Pas de soucis avec les forces de l’ordre ? Ton mari ?
— Aucun.
— Et… sexuellement ?
— Bien aussi, très bien ; même que je suis devenue insatiable. Mon mari ne s’en plaint pas, mais il peine, le pauvre !
— Je m’en doutais. C’est une des conséquences secondaires du Vasykonrigol. À fortes doses, comme toi tu as reçues, les effets deviennent permanents. Aussi t’avons-nous apporté quatre bouteilles. Pour ton mari. C’est efficace aussi pour les hommes, plus que votre Viagra, moins dangereux pour la santé et meilleur au goût.
— Oh, merci. Vous êtes des choux.
— Mais nous sommes là surtout pour t’annoncer une grande nouvelle : nous avons fondé la Fédération Intergalactique de Football Astral. La FIFA. Nous détenons tous les droits de retransmission.
— Nous sommes quatre actionnaires et détenons quatre-vingts pour cent des parts. Les deux voitures que tu as vues dans ton jardin, c’est ça !
— C’est génial, je suis contente pour vous.
— Attends, ce n’est pas tout. Nous te devons notre réussite ; aussi avons-nous un cinquième associé. Toi !
— Moi ?
— Oui, nous avons un cadeau pour toi.
— ...

... Présent, offrande, obole…

Ils me donnent alors un modèle réduit de leur vaisseau spatial. Le « Phouphounon », bien reconnaissable avec ses deux propulseurs à ionisation sphériques à la base, son long fuselage cylindrique, et son cockpit bulbeux au sommet. Cette reproduction mesure environ 50 cm de long et 10 de diamètre.

Je suis contente, mais je ne vois pas ce qu’il y a d’exceptionnel dans ce bidule.

— Le « Phouphounon » était le vaisseau de l’université. Celui-là c’est le nôtre, le « Hamélie », rectifie Zoot.
— Ouvre-le ! me disent-ils.

Je dévisse le sommet, et je découvre l’exceptionnel : le bidule est rempli de diamants.

— Bienvenue, partenaire !

Je pleure dans les bras de ces étonnants personnages.

— Attends-toi à nous voir régulièrement, pour t’amener tes dividendes.

Nous retournons dans le salon.

J’ai toutefois planqué le Vasykonrigol ; je ne tiens pas à faire les frais de ses effets secondaires si j’en fais boire à toute la troupe.

C’est le début du match.

— Qui ne saute pas n’est pas Français. Ouais !

Quelque temps plus tard :

— Arbitre, pourri ! hurle mon mari.
— Arbitre : enculé, sodomite, empaffé…
— Ils sont vraiment sympas, tes copains !

Grâce à mes dividendes, je vais pouvoir lui payer un billet pour la finale.

Vers une heure du matin, les invités de mon mari ronflent dans le séjour, dans un état incompatible avec la conduite.

Mes Zlagouilliens préférés reprennent leurs voitures. Alors qu’ils s’éloignent, il me ...