La fin du monde ? - Histoires de Sexe

La fin du monde ?

... se passer bien des choses…

—ooOoo—

L’interphone se fait entendre :

— C’est moi ! Tu m’ouvres, Sophie ?
— Bien sûr.
— C’est que… j’ai deux énormes valises dans le coffre de ma vieille Clio.
— Laurent va descendre… Laurent, il faut aider Isabelle à monter ses valises.
— J’y vas tout de suite !

Il a pris son patois berrichon, signe qu’il est ravi. Il a toujours trouvé Isabelletrès bandante, mais elle était amoureuse de Nicolas, un type pourtant bien désagréable. Le cœur a ses raisons. Enfin quand je dis le cœur, je me comprends.

Bises. Compliments d’usage.

— Je suis la première ?
— Les autres ne vont pas tarder.

Ils arrivent vite, en effet. Pizzas et rosé de Provence. Conversation sur l’imminence de la fin du monde. Personne n’y croit, bien sûr.

— D’ailleurs, elle devait arriver avant 17 heures, affirme Isabelle.
— Non, à minuit six : la radio vient de le dire, corrige Julien.
— Il paraît, complète Laurent, que dix pour cent de la population croit à la fin du monde pour cette nuit. Certains veulent faire pénitence, d’autres veulent faire l’amour pour la dernière fois… ou pour la première avec un nouveau ou une nouvelle partenaire, quand ils n’ont pas osé manifester leur désir avant.
— C’est bien débile d’avoir attendu la fin du monde pour ça, observe Charlotte.

En riant, tout le monde m’aide à débarrasser la table pour que Laurent puisse y poser les deux valises. Isabelle prend un ton professionnel :

— Voici un ensemble de bon goût, ...

... soutien-gorge balconnet et culotte taille basse… Se fait également en shorty.
— Pas mal, mais bien trop banal, trouve Charlotte.
— Tanga, soutien-gorge en dentelle…
— Déjà mieux ! Autre chose ?
— Soutien-gorge Rosebud, avec sa rose rouge entre les seins.
— La dernière parole d’Orson Welles dans Citizen Kane, pontifie Julien.

Charlotte le traite de cuistre, et une controverse s’engage : on prétend généralement qu’il s’agit du mamelon, mais certains pensent que ce serait plutôt le clitoris. Je donne mon avis :

— Il faut taquiner d’abord la pointe du sein, ensuite le petit bouton d’amour.
— Excellent programme ! C’est quand tu veux, Sophie… si Laurent n’y voit pas d’inconvénients, me promet Julien.
— À charge de revanche, répond ce dernier.
— Mais je suis à ta disposition, Laurent, répond aussitôt Charlotte.
— Si vous voulez bien suspendre un moment votre marivaudage, considérez ce soutien-gorge avec faux mamelon, intervient Isabelle. Des tétons qui pointent outrageusement sous un chandail moulant, rien de tel pour se faire draguer !
— Tu en mets, Isabelle, maintenant que tu es célibataire ? lui demande Laurent.
— Ledit soutif est offert en prime pour l’achat de deux ensembles…
— Nous ferons en sorte d’y avoir droit, promet Charlotte.
— Bien. Bas noirs autofixants, mini bustier et string deKiss me, le rouge et le noir… Le tout à ta taille, Charlotte.
— Adorable ! J’essaie. Je peux aller dans ta chambre, Sophie ? demande aussitôt l’intéressée.
— Bien sûr. Mais c’est ...