Visite de l'exposition Sade - Histoires de Sexe

Visite de l'exposition Sade

Nous sortions de l’exposition Sade et Juliette me dit :

— Tu sais qu’il y a toujours deux bouts à un bout ; c’est Raymond Devos qui le dit.

Je lui réponds, comme Rabelais, quele seul bâton qui n’a qu’un bout, je l’ai entre les jambes. Elle me réplique que ses seins n’ont aussi qu’un bout mais que comme elle en a deux, il y a bien deux bouts. Et qu’ils sont fichtrement dressés après les tableaux déliquescents et orgiaques que nous avons vus.

— Vrai, lui dis-je, voilà une visite d’exposition qui tranche avec d’autres qui paraissent longues comme un jour sans pine. Mais en même temps tout cela reste tellement intellectuel… Annie Lebrun a réussi une très belle organisation de l’exposition, fort curieuse et même titillante. Mais avoue qu’on devrait passer à l’action avant de sortir du Musée d’Orsay. Imagine un peu. Tu prendrais mon gland d’une main gantée de velours et tu me promènerais ainsi de dessins sadiques en croquis obscènes. Il faudrait prévoir qu’on déchargeât dans la dernière salle.
— Et moi, alors, à part faire promeneuse de gland ?
— Évidemment, on échangerait à intervalles réguliers sous les indications du guide :Mesdames, désormais faites en sorte que votre con soit accessible au doigt diligent de votre compagnon, car c’est lui qui mènera désormais la visite. Celles d’entre vous qui ont eu l’idée saugrenue de venir en pantalon devront le descendre et terminer la visite entravées. Les autres peuvent ranger leur culotte dans leur sac. Merci pour votre ...

... compréhension.
— Oui, me dit Juliette, c’est intéressant, mais cela reste toutefois un peu banal : les couples se suivent et se connectent comme des chargeurs de batteries. D’ailleurs, tu ferais mieux de me prendre par la pastille. Comme ça, au lieu de te suivre comme un petit chien attaché à ton bras en guise de laisse, je passerais devant toi et ce serait plus galant.
— Oui, mais tu comprends, le guide est certainement un peu guindé et il ne se permettrait pas de nous suggérer ce doigté anal. Ce qui est vrai, pourtant, c’est que cela reste insuffisant, quelle que soit la connexion. Si l’on veut vraiment rendre l’hommage qu’il mérite à cet esprit aussi libre que libertin, il sera nécessaire que tes fesses souffrent un peu en passant devant les vits enragés des moines lubriques.
— Je me prêterais volontiers à être fouaillée, mais il faudrait effectivement que ce soit par un moine, nu sous sa bure et découvrant sa burette à chaque fouettée. Si c’est toi qui me flagelles, franchement cela ne dénotera qu’un manque d’imagination.
— Je pense que les organisateurs ont prévu au moins quelques cénobites pour seconder nos bites. Bon, tout cela commence à prendre tournure, mais il va falloir qu’on foute, et qu’on foute à tour de bras. Foutons ! Foutons ! Foutons ! J’ai vu qu’il y avait des fauteuils pour qu’on regarde les dessins délicieusement pervers de Masson. Il suffit que tu viennes t’asseoir sur mon braquemart et on foutra en paix. Faisons le tire-bouchon américain. C’est la ...