"Et toi, bébé, à quoi tu rêves ?" - Le sex-shop - Histoires de Sexe

"Et toi, bébé, à quoi tu rêves ?" - Le sex-shop

... devrais essayer celle-là…

Je me retourne en sursautant, et je me retrouve nez à nez avec… un écrivain connu de ce site, que mon éthique personnelle m’interdit de dénoncer.

— Salut Radagast, qu’est-ce que tu fous là ?
— Je cherche de l’inspiration… J’envisage d’écrire une nouvelle qui se passerait sur une planète idéale qui ne serait en réalité qu’un sextoy géant, et sur laquelle je serais le seul mec capable de procréer.
— Et tu crois que ces DVD… ?
— Oh, je ne vais les regarder de bon cœur, tu sais… Ça va encore me gaver. Mais si je peux piquer une ou deux bonnes idées par-ci, par là…
— Je suis fier de toi, Hombre : c’est si rare, les écrivains qui se dévouent ainsi totalement à leur art.

Je regarde de plus près la poupée qu’il m’a désignée. Elle s’appelle « Maîtresse Sandra », vaguement peinte en rouge et noir, avec un petit bouton sur le poignet pour déclencher la voix. Une poupée gonflable qui parle ! Je me dis que, bon, au point où on en est… Je prends le paquet et je passe à la caisse, avec la furieuse envie d’en finir au plus vite.

Là, le Chinois essaie de me refourguer le reste de sa camelote :

— Besoin d’autre chose ? Poppers ? Préservatifs ? Boules de geisha ? Promotions sur boules de geisha…

Je finis par payer et par sortir de ce lieu abominable tandis que Radagast continue sa recherche de documentation en sifflotant.

Arrivé chez moi, je ferme les volets de ma chambre et commence à déballer mon carton. Je gonfle ...

... la poupée et… bof… franchement les enfants, ça donne pas envie. Je vois vraiment pas comment je vais pouvoir réveiller mon oisillon avec ce truc. Je me dis que peut-être, avec la voix… Je regarde la notice. Il y a deux niveaux possibles, un soft, et un hard… Je branche le soft :

— Allez petit chien, viens me baiser… Allez petit chien, viens me baiser… Allez petit chien, viens me baiser… Allez pet…

Je coupe tout de suite… Pas d’imagination. C’est dommage, la voix était pas mal… Je me dis que le hard, peut-être… Je mets en marche :

— Nimm mich wie eine Hündin, nimm mich wie eine Hündin… éructe alors le morceau de plastique avec la voix de la Chancelière allemande.

Panique dans ma piaule, mes cocottes, l’impression qu’une panzerdivision vient bombarder l’immeuble… Non, mais là, ce n’est même plus du vice : ça relève directement de la psychiatrie !

Destination immédiate de la poupée : le vide-ordures…

Voilà, mes agneaux… C’était Simon Brodsky, en direct des studios Rêvebébé pour votre chronique hebdomadaire. Il est l’heure à présent de vous préparer pour la messe de 11 heures, à la sortie de laquelle un car sera à votre disposition pour aller tous ensemble à la kermesse de la paroisse.

C’est moi qui serai au volant, et nous chanterons des chansons paillardes, ambiance garantie :

« Les saints et les anges

Et le voisin du d’ssus

Quand ça leur démange

Se grattent le trou du c..

Avéééé, avéééé,

Avé le p’tit doigt… »