"Et toi, bébé, à quoi tu rêves ?" - Le sex-shop - Histoires de Sexe

"Et toi, bébé, à quoi tu rêves ?" - Le sex-shop

... l’objet de cette première chronique. Pour vous, mes chéries, je me suis immergé durant trois jours dans le monde forcément glauque de ces incroyables joujoux pour adultes.

Donc, direction le sex-shop de la gare du Nord (je préfère éviter celui de mon quartier, vu que la nana qui tient ça, hein, je la croise à l’église tous les dimanches matin). Pour le glauque, là, on est servi.

J’’entre dans l’antre du vice… Évidemment, c’est tenu par des Chinois, et à l’intérieur ça sent bizarre. Une odeur que j’arrive pas à définir… Entre le cuir propre et les nouilles sautées. Et franchement, la déco donne une furieuse envie de se tirer, mais pas sur la tige.

Je commence à faire le tour, vite fait, espérant trouver un petit truc à embarquer discrètement, mais pas facile de se repérer. Il y a une grande allée consacrée aux DVD pornos, répertoriés selon les genres… Ça donne la nausée. Même moi, je pensais pas qu’il pouvait y avoir autant de déviants côté quéquette. Je vous fais un listage rapide : sodomie, travestis, transsexuels, SM, bondage, uro, scato, zoophilie (avec au choix : chiens, chats, chevaux, scarabées…), nains, et j’en passe. Franchement, pas excitant pour 2 euros… Je regarde les prix : 150 euros en moyenne. Ça fait cher la branlette, vous trouvez pas ? Y a même un rayon occasions, pour les sans-dents… Mais là, je m’arrête même pas. Parce que « occasions », ça veut dire que quelqu’un les a eus EN MAINS avant vous, mes trésors… Or, que fait-on habituellement avec ses ...

... mains quand on regarde ce genre de machin ? Question : se sont-ils LAVÉ LES MAINS avant de ranger le DVD ? Pas sûr.

Je change de rayon ; et là, je tombe sur un truc qui m’a toujours fasciné : un canard en plastique. Un bête canard qui ne fait même pas coin-coin, tout jaune et tout moche, vendu 95 euros. Bordel, quand je pense que j’avais le même quand j’étais petit et que ma maman me le donnait pour que je puisse jouer dans mon bain ! D’où toutes ces questions qui arrivent en vrac : pourquoi dépenser ici 95 euros quand je peux avoir le même pour 1 euro cinquante chez Carrefour ou la Foirfouille ? Pourquoi MON canard en plastique disparaissait-il entre deux bains ? Ma propre mère… ? Et puis surtout : à quoi ça sert, ce putain de canard ?

Rayon d’à côté, celui des godemichés… Mon Dieu ! Y a des tailles… je savais même pas que ça existait. Je m’arrête éberlué devant un truc qui doit servir aux éléphants, lorsque soudain je me sens observé. Je me retourne… Un grand Black me regarde avec insistance et me fait un énorme clin d’œil en passant rapidement la langue sur ses lèvres… Je trace à toute vitesse dans le rayon suivant.

Ah, enfin… Les poupées gonflables. Pas géniales apparemment… J’ai du mal à imaginer ce que ça peut donner une fois mises en service ; mais de toute façon, moi qui suis un cérébral, je me vois pas grimper sur une espèce de truc en plastique qui ressemble pas à grand-chose, même pour les besoins du reportage que vous réclamez tous…

— Vu tes goûts, tu ...